Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
-А во время начавшегося поста премьер может "съесть" президента?
-Может, если тот ни рыба, ни мясо

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали). Оказывается, ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль: обнуляйте переменные.

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. .. И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всё подряд, вместе с этой деспотичной властью.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница. .. Завтpа сyббота. .. ГОСПОДИ! А что же сегодня? !

Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет.

На Украине легализован только один вид проституции: политическая.

— Доктор, у моего мужа серьезное
расстройство психики. Иногда
я часами ему что-нибудь рассказываю,
а потом оказывается, что он
не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая,
это дар Божий!

Я так люблю, когда муж рядом. .. РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Родственники за границей есть?
- Нет. ..
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. ..
- Так они - на родине, это я - за границей. ..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе, на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Культурный человек никогда не скажет: "Я раздолбай и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
- В 61-ом.
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну, да. Наверное, в честь этого и отменили.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
(с)пер