День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил “Axe”. Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою “мягкую” красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется “101 способ познакомиться с девушкой”. Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем “Макдоналдсе”). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый “Макдоналдс”

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - “Первое серьезное свидание”. Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - “Как затащить девушку в постель”. К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.