Работал в одном учреждении один работник. Назовем его Петрович. Любил он над другими поприкалываться. Делал это изощрено, и ой не сладко было тем, на кого обрушивалась его буйная фантазия. Вот несколько тому примеров:

Пример первый – не одежда красит человека.
Предприятие, на котором он работал – было государственное, и была принята определенная форма одежды, вернее была настоящая форма одежды на этом предприятии – китель, погоны и все положенные этому знаки отличия и различия. А Петрович не любил ходить в форме, ну не тянула его душа к этому. Ходил он, почти по домашнему – футболка, трико и кеды. Вот такой вот видок был у него. Однажды начальству это надоело и ему сделали замечание – Петрович, говорят, ты бы, блин, галстук, что ли одел когда-нибудь, а то все же не на базаре. Петрович видно сделал соответствующие выводы для себя и выполнил данное ценное указание руководства буквально. Имея в виду слово «буквально» я действительно подразумеваю то, что он в точности выполнил приказ. Приходит Петрович на работу все в том же трико, футболке, но…. Поверх футболки красуется пестрый галстук.

Пример второй – любой пешеход завидует автомобилисту.
Место перекура на этом предприятии было во дворе здания. Там собирались все кому не хотелось работать, кому хотелось поболтать, ну и единицы действительно курящих. Там же во дворе ставили свои автомобили их счастливые обладатели, ревностно следившие за их сохранностью. Так вот, после очередного перекура, Петрович (уже без галстука, ибо от этой картины маслом – трико под галстуком, у начальства случился очередной пенный припадок, и оно сказало – лучше ходи так, чем в галстуке) возвращается в кабинет, а там, кроме него, работало еще человека три. Садится, значит, Петрович за стол и говорит:
- Представляете, ребята, стоим, курим, а на крыше рубероид тянут. Так вот один рулон не удержали, и он упал прямо на крышу машины.
Естественно, что те, кто был на машинах, напряглись, и стали беспокойно прислушиваться, оно и понятно. Один из автомобилистов, «счастливый» обладатель красных Жигулей спрашивает, а какого цвета была машина.
- Красного, - отвечает Петрович, не моргнув глазом.

Пример третий – пердеж.
Шел как-то начальник ентого учреждения по коридору, а за ним его заместитель. Между ними, каким то Макаром втиснулся Петрович, но так что впереди идущий его не заметил. Идет и вдруг выдает такую громкую руладу одним местом, вот именно – им самым, и прячется в кабинет, который как раз проходил мимо в тот момент. Потолки в коридоре высокие, так что эхо было еще то, в полной мере отразившее все перекаты и переливы этого мощного звука. Начальник, естественно оборачивается, что бы посмотреть на этого музыканта-пердуна и что он видит – своего зама. А тому деваться не куда, он один в коридоре… Так и заработал зам прозвище музыкант.

Но сама история не про то. Был у Петровича еще одна досадная черта – он всегда во время обеденного перерыва просил коллег взять ему обед в местной столовой, и приходил уже тогда, когда все готово и стоит на столе – как будто начальник большой. Коллегам это надоело, и решили они наказать его. Взяли они разок борщ, да и высыпали в него все содержимое солонки. И сидят, обедают. Заходит в зал Петрович, гордый как орел в трико, подходит к столику, садится и начинает с аппетитом уминать борщ. Естественно, что у всех глаза потихоньку начинают выпадать на стол – как, по солености борщ не уступал воде Мертвого моря – т.е. брось в него ложку, она не утонет. Спрашивают Петровича:
- Как борщик то, вкусный?
- А, да, да. Вкусный, - кивая отвечает тот, и следующую ложку в свою пасть.
- Мы тебе в следующий раз соль вместе с солонкой в тарелку бросим!