Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
- Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной…
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра…
- Мне упаковку “ультра”, пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-…..?
- Пока не можете тр"х"ться, так хоть окна дома помоете…

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
“Блин, спасибо, мужики !”
Те: - “Фигня, в руки возьми !..”
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ - фотография жертвы, информация разнообразная написана…
- “Ну, мужики, не знаю как и благодарить…”
- “Фигня, это не все.”
Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг останавливает:
- “Не, скотч отлепи!”
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
- “Хеппи бёздей ту ююююю….”

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно…
Дед:
- Ей не больно, она сдохла…. Заeбись!

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит…

Главврач морга звонит директору автосалона:
- Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
- Десять….
- Значит еще двое где-то катаются…

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер…
yyy: потом я облажался…
xxx: не встал???
yyy: нет… сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал “нам дадут”

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как… дверь открыл, посмотрел и как заорет:”ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!”

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму - с такими яйцами и такие рога!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса, лиса по сторонам глядь, о свинья- еда,
класс, в другую сторону -волк, т""хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда
есть, не пропаду.. . волк глядь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса-
о класс - т""хать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я
поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай
повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: жрачка
была, секс был! нет , б"я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ....