Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Новогодний тост: "Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!"

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69?,
дятлы оказались на грани вымирания.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт “Зачоооооттт!!!!”….

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли
бы вы их разменять.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…

Продавец в секс-шопе:
- Вас ох@ячить или опи@дячить?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями…

После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками “32- это норма!!!”
пришили пациенту 12 пальцев

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как
они весело гавкают на заднем дворе!

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь…..