-Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
-Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
-Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это -зарегистрированные товарные
знаки его левой и правой ног.
-Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
-Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
-Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
-Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису,
а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Другие факты о Чаке Норрисе
-Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
-Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
-Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
-Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
-Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
-Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
-Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
-Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
-Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее,
она была шести футов роста и знала карате.
-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
-Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают,
что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
-Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
-Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
-Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
-Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в
которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена -Альбертом Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно,
где и когда он наебнет тебе с ноги.
-Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки,
не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
-Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. -----Когда
Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
-Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
-У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
-Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
-Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил "скажи «пожалуйста»".
-Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
-Чак Норрис — это переодетый Император.
-Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
-Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов,
обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли
от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
-Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
-Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
-Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
-Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
-Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
-Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
-Чак Норрис может делить на ноль.
-Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной
удару Чака Норриса ногой с разворота.
-Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
-Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
-Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
-Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
-Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
-Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
-Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
-Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против,
потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
-Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
-Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
-У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
-Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в -Оксфорде редактируют словарь.
-Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
-Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
-Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
-Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
-Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
-Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
-В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
-Дача Чака Норриса находится на Солнце.
-Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
-Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
-Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
-Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. -Вы говорите,
что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
-Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
-Рай Чака Норриса - война.
-Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.
-Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
-Чак Норрис написал автобиографию...списки тех, кого он убил.
-Снежный человек делает снимки Чака Норриса.
-Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.
-Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
-Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
-Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
-Когда Чак Норрис бросает бумеранг — тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота естественно.