Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти погасли.
А причиной этого были следующие события:
Поезд Ленинград - Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полу погашен , граждане пассажиры рассекают в третниках и вооружены полотенцами и зуб - щетками, Паша же вваливается согласно копленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумку модели "мечта оккупанта", набитою южными овощами – фруктами ... Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а напротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот поизносил банальную как "дважды два" фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша",
женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду , как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил , поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную девушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение. Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила покурить и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает:
"Слышь, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т.д. и т.п."
А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почопал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то , повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины.
Э-э-э, смекнул Паша - всё, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает. Ну, пора бы и на боковую. Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокpyг одной оси, и ось эта предательски набухает и pаспиpает брюки.
"Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "разве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людьми неудобно... y нас на кypсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежку лифчика на даме). Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девушкой. Та говорит
"только не в туалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш Казанова в известную позицию а-ля кальмар и начинает делать известное действо, сам при этом стpемается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга,
"ну ты просто зверь, ну ты силен", а зверь уже и сам не рад. И ТУТ... дверка тамбура открывается и в проход лезет старичок -божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул , но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу. Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... ну чего делать - не бросать же все на пол пути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще, не соврать минуть пятнадцать, если не больше. Наконец – ура , мы ломим - гнуться шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утречка пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим уходит. Наш же Герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того прохода стройной колонной по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок !!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится.