Звонок в офис: - Алло! Это вы бумагу для факса заказывали? - Да-Да, это мы. - Ну, тогда стартуйте

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое- как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

Звонок по телефону: - Здравствуйте, это по объявлению. Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук? - Правда. - Простите, так в чем же тогда эротика? - Ну милая моя, возможности мужчины поистине безграничны!


- Алло, это магазин? - Магазин. - А ситчик у вас есть? - Есть. - Веселенький? - Приезжай, уссышься!


- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!


- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.


На кладбище стоит могила в виде сотового телефона, на котором высечена надпись: "Абонент вышел из зоны обслуживания"


Объявление у телефона автомата: "Штраф за ложный вызов скорой - 100 р. Штраф за ложный вызов милиции - 200 р. Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р. За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью скидки!!!"


Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

- Алло, это конюшня? - Нет. - А что так воняет??


Телефонный звонок: - Свету можно? - А кто ее спрашивает? - Вот именно, а кто ее спрашивает? Что бы в девять вечера была у меня!!!


Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: - Алe! Женский голос: - Вовочка? - Мама, это ты? - Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовeт папу и идeт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: - Вовка! Я так счастлив! Я тебя так люблю! Я провeл самый счастливый час в своей жизни... только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. Это другая мама другого Вовочки, она ошиблась


Реальные сообщения с автоответчиков: Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас. Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.


- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал
Секс по мобильнику. Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше... Мужчина: - Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: - Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$


- Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!


- Секс по телефону заказывали? - Заказывал. - Х@# тебе!


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!


Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...