На светофоре в новейшую БМВуху влетает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит:
- Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?

Столкнулись Москвич с Жигулями. Выходят мужики, чешут в затылках. Водитель Москвича говорит:
- Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня есть в багажнике...
Достает бутылку, передает товарищу по несчастью... Тот с удовольствием опрокидывает бутылку и пьет прямо из горла. - Теперь ты.
Водитель Москвича бережно закупоривает бутылку:
- А я - чуть погодя. Вон гаишник едет.

Москвич врезался в мерс. Браток начинает разбираться с щупленьким мужичком, который еле лепечет от страха:
Браток: - ТЫ Кто! Вообще?!!!
Мужик: - Пиисаатель.
- Какои в жо.. писатель?!!!
- Прроозаииик.
Браток (разъяренно) - Про каких на хрен заек?!!

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий "Москвич". Крутые вываливаются, подходят к "Москвичу", видят за рулем старого такого деда и начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки", - и т.д. и т.п. Дед выходит, молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, так же молча отдает и пытается уехать. Крутые:
- Ну ты, дед, офигел, а где же за моральный ущерб?
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник полон пачек с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им. Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:
- Дед, а ты кто?
Дед им:
- Я - Кузьмич.
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает. Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще бабок снять. Едут по проселочной дороге, смотрят: мужик сено косит косой. Остановились, спрашивают:
- Кузьмича знаешь?
- Знаю, как не знать, - отвечает он.
- Как к нему доехать?
- Да вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали. Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
- Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.

Надпись на раздолбанном М2141:
- Боишься - сиди дома!

Едет мужик на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним "Ока" едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет... Мужик очнулся, выползает из своего "Москвича" - а в нем "Мерин" сзади торчит. Из "Мерина" вылазит новый русский(НР):
- Мужик, ты цел?
- Вроде...
- Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
- Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде "Ока" ехала?..
- Тссс... Она между нами!

Довольно потертый М2140, на заднем стекле наклейка:
- САМ БЫЛ ТАКОЙ.

Он и Она лежат в постели.
Он: Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
Она: А почему Евой?
Он: Ты у меня первая.
Она: Ладно, называй. А можно я буду звать тебя Москвичом?
Он: Хорошо, только почему Москвичом?
Она: Ты у меня 412-й.

Наклейка на старом Москвиче-412:
- Ударь меня, мне нужны деньги.

В шестисотый врезается старый Москвич, сносит ему половину задницы. Все вышли из машин, пацаны уже руки потирают. Вдруг мужик из Москвича говорит:
- Значит так, пацаны, чтобы без разборок, давайте мне 10000 баксов и мы разъехались. Те ему: - Да ты чё мужик, о%.ел?
- Короче, звоните своему шефу, послушаете что он вам скажет.
Позвонили, а он им говорит:
- Отдаете ему нахрен эти деньги и пусть катится, только побыстрей.
Ну отдали ему деньги, а тот им опять:
- А теперь еще пять за недоверие.
Пацаны опять звонить своему боссу, мол так и так - требует еще пять штук баксов, за недоверие. Он им опять:
- Отдайте ему, пусть только катится!
Отдали. Мужик опять:
- Пацаны, я вот вижу там у вас ваши телки сидят. Давайте-ка мне их на ночь за моральный ущерб.
Те совсем охренели, начали опять звонить шефу. Он им говорит:
- Дайте-ка ему трубку.
Дали мужику трубку, и шеф ему говорит:
- Слушай, пап, езжай домой, мать борщ приготовила!

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Заходит отец в комнату к сыну и видит такую картину:
Сын весь в коже стоит на коленях пристегнутый цепью к стене, а рядом стоит женщина с плеткой.
Решили собрать семейный совет, сели за стол. Бабуля, дед, отец, мать, сестра. "Та-ак",- говорит отец пока ясно только одно: Пороть мы его точно не будем.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж по ночам где-то шляется, а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
- А ты чего?!
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...