Когда-то, кто-то написал сдесь про то, что все парни просты... Вот ответы на это:

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает только одно: последний комплимент который я от тебя слышала звучал в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель, в первый вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая фигура, милый. Также не забудь что у меня классные волосы и я здоровски улыбаюсь». Представляю, как бы ты на меня уставился (!!! в этот момент не следует кривить душой и орать, что тебе бы это понравилось!!!) Что касается эпизода из «Ну погоди», то на твоем месте я бы не глумилась над свиньей, а подумала о сдутом зайце. Более того, когда Я, Катечкина, знаю что я потолстела на столько, что это меня портит, я никогда в жизни не задаю подобные вопросы.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Когда я чего-нибудь хочу, я говорю об этом громко и четко. Причем на столько громко и настолько четко, что казалось бы даже мартышка в зоопарке поймет что мне нужна кофточка / юбочка / новый утюг. А вот твои тонко завуалированные «обходные» ответы и «простые» ответы, замаскированные ужимками, действительно не срабатывают.

3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Если количество подобных ответов превышает критическую отметку, то не удивляйся, что я ушла к парню из дома напротив. Зачем мне жить с мужчиной, который не может обеспечить моих потребностей? Естественный отбор, кстати говоря, открытый Вашим, несравненным мужским полом.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

Вы ПРОСТЫ? Тем не менее, когда я тебе сказала, что мне ПРОСТО грустно, тебя интересовали следующие вещи:
(а) не от того ли, что ты пьяна?
(б) не потому ли, что к тебе не приехала подруга?
(в) уж не я ли (крамольная мысль!!!) любимый тебя расстроил?
Забавно… Ладно, это частный вариант. Хотя из пунктов 4-6 следует что к тебе домой заявляется некая дрянь, которая 24 часа в сутки думает о сексе ( при этом вовсе не с тобой ) и опосля требует хлеба. Ты бы дал? А я даю. И еще и ужин к приходу готовлю. Так-то, ПРОСТОЙ ты мой.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Представь, каково это жить с человеком, который не думает о сексе 50 минут в день, причем предполагаю что эти 50 минут приходятся на посещение туалета? Ладно, это тоже шутки. На самом деле, я думаю, что женщины думают о сексе чаще чем мужчины. Только в отличие от Вас, я не могу каждый раз повторять «Смотри какая славная попка у Джонни Деппа», как только в очередной раз вижу его изображение. И вовсе не потому что я так не думаю, а потому что услышав это в 101ый раз, ты не будешь дуться в сторону, как это делаю я, а скорее всего скажешь : «Вали к своему Деппу» (причем, поверь мне, ты это скажешь, потому что вы действительно ПРОСТЫ). Как девушка сообразительная, я прекрасно понимаю, что смачная задница Деппа мне вряд ли перепадет, поэтому дабы не потерять твою тощую и волосатую, затыкаюсь.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

В этом месте тебе должно быть смешно, потому что во всем, кроме пожалуй, автомобилей, я разбираюсь не хуже чем ты (не скажу что лучше, ибо сегодня я скромна и правдива как никогда). Более того, помимо всего вышеперечисленного я разбираюсь еще в целой куче вещей, и никто никогда не называл меня однобокой. В то время как ты – ничем этим не интересуешься. И при слове на букву «Ф» в твою голову приходит – фонарь, фуфайка и фуфло.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Все это не так уж плохо, только в твоем варианте формула выглядит несколько иначе: понедельник-воскресенье = разговоры о работе + телевизор. Плохие манеры добавляются в том случае, если я этого не поддерживаю. Кстати, еще никто не доказал что отливы и приливы вызываются именно полнолунием.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Наглая ложь. У каждой витрины ты проводишь не менее 10 минут, причем вовсе не обязательно что ты собираешься что-то приобрести.

9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

Ты не открыл Америку. Если я куда-то иду с тобой, то непременно оденусь наилучшем образом. Может быть это потому, что я очень хочу чтобы 50 минут описываемые в пункте 5 пришлись на меня, а?

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

Во первых, скулит – твоя собака. Чаще всего тогда, когда тебе лень ее вывести. Во вторых, ты когда-нибудь задумывался, а что собственно служит доказательством этой самой любви? Может это твои разбросанные носканчики, а? В конце-концов, даже собака добивается своего – ты ее выводишь. Так неужели для того чтобы приобрести копеечную маечку я должна навалить огромную кучу в прихожей? Отговорки типа: «ты мне и так нравишься» – не катят. Поверь мне, если я буду ходить постоянно в одних и тех же джинсах и кофточке, ты точно потеряешь ко мне интерес – и не вовсе потому что я стала хуже, а потому что вы к сожалению, действительно ПРОСТЫ.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Глупости. Когда у меня будет 30 пар обуви обещаю избавить тебя от подобных вопросов.

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Угу. Тоже самое относится и к тебе. Особенно когда я спрашиваю, как твои дела на работе.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Бред. Перечитай все пункты заново, и подумай обратился бы ты к подобному субъекту за состраданием? Я тоже. О просьбе «помочь преодолеть», как ты сам понимаешь, не может идти и речи. Скорее дождешься ответа на письмо 5-летней давости, с просьбой Деду морозу о мире во всем мире.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Еще раз бред. Вы хандрите гораздо чаще, причем без видимых причин. И в отличие от нас, фраза, «ну что ты трясешься, я с тобой», вам не помогает.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

За долгие месяцы совместной жизни, даже та самая зоопарковская мартышка, ети ее мать, поняла бы что требуется говорить четко и ясно. Чего кстати и вы требуете (см пункт 2).

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому как не им в цвете-то разбираться!) Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Мне нравится и то и другое. Не могу прийти даже к однозначному выводу – что больше.

18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

Можешь не сомневаться – если что-то действительно случится, ты узнаешь об этом первым. Или мне еще раз зашвырнуть в тебя тапочком, чтобы ты поверил?

19. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Чтобы этого не спрашивать, я должна периодически это слышать. Если такой вопрос возник – ты что-то делаешь не так.

20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

К сожалению, простейшее я уже выбрала. Представляешь, продираю глаза с утра, а с правой стороны, на подушке – Простейшее. Каково, а?