Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
- Ладно, вынимаю...

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил...

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки.

После того, как Иванушка поцеловал лягушку и она превратилась в красавицу, он потерял к ней всякий интерес. Иванушка был зоофилом...

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в промежность.
- Спасибо, но только у меня там уже бабушкин подсвечник!

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

- Мэгти, ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня абсолютно не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж...

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Парень подкатывает к миловидной особе:
- Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади...

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

- Я не могу иметь детей... вот смотрю на них - и не могу.

Голубой педофил у песочницы угощает конфетками маленького мальчика. За процессом, утирая слюнки, наблюдает девочка. Наконец, не выдерживает и говорит:
- Дяденька, а можно и мне конфетку? Педофил долго с интересом разглядывает ее, потом добро улыбается:
- Ну, на и тебе конфетку, двужопый зверек...

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать:
- А девочки были?

В аптеке.
- Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
- На вырост!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

- Почему женщины мочатся сидя?
- Потому что им не за что держаться.

- Иван, почему такой грустный?
- Да, вот вчера снял женщину за тридцать рублей и у нее лобковых вошек нахватался...
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за тридцать рублей соболями обвешала?

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

На встрече школьных друзей.
- А помните, девчонки, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!..

Солдаты:
- Бабка, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите!
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Пенис - это его лучший друг может быть и вашим другом.