***

На пресс-конференции с Чубайсом:

- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.

- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.

***

Вопрос армянскому радио: В чем лучше хранить деньги, в рублях или долларах?

Ответ: Храните деньги в швейцарских банках.

***

Температура бакса в России нормальная – 36,6

***

- На чем ездишь?

- На Mini.

- Не боишься?

- Чего?

- На мине ездить?

***

Два физика разговаривают:

- Что-то скучно.

- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.

***

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".

***

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

***

- Чем на работе занимаешься?

- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

***

Наша Раша. Челябинск. Здесь мужчины настолько суровы, что величину мужского достоинства измеряют рулеткой.

***

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев – фаршированная золотая рыбка.

***

Два парня спорят, кто из них круче:

- Мой IQ – 115 баллов. А твой?

- А мой – 20 сантиметров!

***

Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.

***

Двое разговаривают:

- Что случилось с твоим другом?

- Он попал в любовный треугольник.

- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.

- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.

***

Вопрос с форума падонков: "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф" или с двумя?".

***

Совет банкира:

Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.

***

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

***

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

***

Разговор подруг:

- Мой муж даже гвоздя в стену забить не может.

- А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!

***

Подруги:

- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?

- Кулон, колечко и сережки. А тебе?

- Ключи от квартиры.

- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?

- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

***

Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация?

Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.

***

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

***

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить "медведи".

***

Рекламное объявление.

ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки:

- Налогообложение

- Отчетность

- Таможенная очистка

- Арбитраж

- Ликвидация юридических и физических лиц

***

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

***

Разговор двух неандертальцев:

- Ты где живешь?

- На Урале.

- А я в Европе.

- Ну и как тебе француженки?

- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.

***

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.

***

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО

***

Подруги делятся впечатлениями:

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!

- Гад. Ты дала ему пощечину?

- Дала.

- Взяла и дала?

- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.

***

Из разговора:

- У него квартира, ну очень свободной планировки.

- Он кто, местный олигарх?

- Нет, он местный бомж.

***

В метро:

- Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите!

- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

***

Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е.

* 1 у.е. = 1 руб. РФ

***

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

***

Коллеги стоматологи обсуждают пациентов:

- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.

- Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле!

***

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

Ответ: так евреи экономят чернила.

***

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А поточнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

***

В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!

***

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

***

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь с пометкой 18