В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе папа?

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

- Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.