Не моё.
I
***
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара
***
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
Тихо... Кровать расстелена,
На ней лежишь ты, растеряна.
И тихо шепчешь мне шепотом:
«Не туда суёшь, жопа там, жопа ТАМ!»
***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!
***
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка…
- Ага! Даст или нет…
***
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
***
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
***
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
***

II
Сегодня со мной произошла забавная история, насмеялся от души =)

Зашел я по пути с работы в аптеку купить пачку презервативов. Зашел, значит, осматриваюсь – нигде продукта не вижу. Подхожу к окошку, за ним стоит девушка.

(Я) – Здравствуйте. Дайте мне пожалуйста пачку презервативов Contex Classic (думаю голосом Вахтанга Махарадзе: Презервативы Contex, всё лучшее на#уй!).
(Девушка) – Одну минутку.

Выходит из своего отдела, переходит через зал к двери второго зала (с перилом, видимо, отделяющим залы, когда во втором нет продавца) и скрывается за ней. Я подхожу к двери так чтобы её видеть (ну, типа, смотрю куда она там пошла, где же у них сабж хранится) но остаюсь в первом зале. Она роется на какой-то полке, затем поворачивается ко мне, и у нас происходит такой диалог:

(тут, нужно сказать, что в аптеке никого больше небыло)

- Мужчина, Вам какие, БОЛЬШИЕ?
- Эээ…. ну, обычные…
- Значит, маленькие?
- ???!
- Ну, у нас есть БОЛЬШИЕ и маленькие, Вам какие, маленькие?
я тут думаю, йопта, опустили ниже плинтуса :)
- Ну – говорю - давайте тогда маленькие, если вы их так называете :/
(думаю, нах эти их БОЛЬШИЕ, вдруг действительно большие будут!)

Она выходит и протягивая мне пачку говорит:

- Вот, у нас есть по 3 и по 12…
- А… так это вы о количестве штук?…
- Ну,… да!
Тут, видимо, до неё дошло, и она тоже стала улыбаться, явно с трудом сдерживаясь.

III
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания