Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маздай, Иссык-Куль форева!» — гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору — Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь — это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает — кроме других эзотерических девушек. Это у них называется «контролируемая глупость».

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь — и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособнос ть простушек. А если в чем не отличается — так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку — хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью.

=*=

эзотерический юноша

эзотерических парней вычислить легко. они сразу выделяются среди других представителей мужского полу по характерному звуку – позвякиванием цацек на шее, руках, ногах, головах, ноздрях, ушах, бровях и губах

эзотерических парней также легко опознать по глазам, отрешенно смотрящим в небо. особенно, если вы прете тяжелую сумку, просите уступить место в метро или помочь чем-нибудь. нет, он очень воспитанный, просто он медитирует

все эзотерические парни – творцы: музыканты, художники и писатели. и ничего, что пока он играет лишь на бубне, при том вашем, или разрисовывает коленки шариковой ручкой в процессе разговора по телефону или пишет посты в своем жж из двух слов. зато трижды в день. моне, между прочим, тоже начинал с карикатур

если вам нужен стакан воды или вынести мусор – не ждите, что эзотерический парень встанет из своей позы лотоса и пойдет на кухню. нет, это все не о нем. что это с его глазами? он тужится, пытаясь мыслеформой преодолеть пару метров, дабы стакан придвинулся к вам сам, по пути, желательно еще постояв под краном, а ведро самоочистилось. видите, какой важной задачей он занят? и не конючте, что умираете от жажды или задыхаетесь от запаха гнили, не отвлекайте его от дела – для вас же, дуры, старается

эзотерические парни знают, что главное – это внимание, которое нельзя мерить бренными материальными мерками. поэтому, если на 30 лет он дарит вам плюшевого Будду или пластикового дракончика на веревочке – знайте, это высшее проявление любви, ведь это не просто банальное платиновое кольцо с брюликом или пошлый мерседес бенц – это подарок с глубоким сакральным смыслом

эзотерических парней нельзя назвать кобелями, они не бегают за каждой юбкой, потому что занятиями тантрой, стимуляцией нижних чакр для двоих, троих, четверых девушки занимаются обычно в штанах. а потом без. нет, нет, они не трахаются (фи, как вы вообще могли такое подумать), они – занимаются практикой!

эзотерические парни миролюбивы и гуманны. это их главное оружие в борьбе с обидчиком. поэтому не стоит упрекать его, если вас вдруг начали насиловать в подъезде, а он стоял рядом и вещал «давайте разойдемся с миром, братья» или «подними кундалини выше, не останавливайтесь на свадхистане». и уж тем более не стоит обижаться на его воззвания «какая же ты злая! их нужно простить, ибо не ведали они, что творили»

эзотерические парни не пьют. они изучают алколойды как часть мира. и пустая бутылка абсента, сливового вина и ящик китайского пива – лишь показатель его любознательности

так же эзотерические парни никогда не бывают наркоманами. они не употребляют – они работают с веществами. а конопля, между прочим, вообще не наркотик. и ЛСД тоже – это расширитель сознания. грибы вообще постоянный спутник настоящего война. а героин? а что героин?! с морфинами работал сам Кроули, неучь!

эзотерические парни непривередливы в плане еды, им вполне достаточно какой-нибудь аюрведической морковки, капустки или картошки. от вас требуется всего ничего: приправить блюдо куркумой, щепоткой кари, 3 граммами кориандра, пару иголочками розмарина (пару, он сказал!), немного кардамона, чуть-чуть мускатного ореха (чуть-чуть, ты что, оглохла?), свежемолотым корнем имбиря (да, любимая, чуть сухой – уже не то!), веточкой пастернака, буквально символическим количеством эстрагона, семенами кумина (попутать с фенхелем смерти подобно), хорошо бы добавить чуть-чуть базилика (майоран – не катит, и орегано к этому блюду не подходит), тимьяна можно чуть побольше. а вот ягоды барбариса были явно лишними – ты испортила весь ужин. поэтому он пойдет есть в макдональдс и ему придется делать вид, что ему безумно нравится эта свиная котлета. и пусть тебе стыдно будет!