Был у меня хомяк

Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.

Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, о пилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
-Что? – ворвался в мои уши вместе со всем шумом и гамом этого рынка вопрос бабушки-продавщицы хомяков.

-Надо что-то делать, – повторил я медленно свою последнюю мысль, которую походу дела пробормотал вслух.

-Это да внучек, это ты правильно говоришь! Вот мой сыночек … -она начала причитать насчёт своего сына лентяя и выпивохи-холастяка, что денег от хомяков мало и так далее и так далее.

-По чём хомяки?- прервал я её, наконец сообразив что делать!

Она назвала цену. «Дайте три!»-чуть не крикнул я, настолько мне показалась малой цена. Заплатил, показал пальцем на моего ахуенного хомяка. От этого жеста он перестал крутить колесо и посмотрел на меня. Все хомяки запищали и забегали по аквариуму в панике, когда бабушка с распростёртыми старушечьими пальцами продвигала свою руку к моему хомяку. Выглядело это как последний день Помпеи. Рука – это безжалостный в своём извержении вулкан, какой-то хомяк уронил колесо в своих мелких надеждах спастись. Мой хомяк стоял гордо и спокойно, смотря на приближающуюся руку-лаву, а когда расстояние стало минимальным – склонил голову.

Мне дали миниклетку, чтоб я довёз хомяка до дому (за отдельные бабки, конечно). По дороге хомяк сначала не верил, что он жив, а потом изучал всё, что вокруг него происходит. Его усики не останавливались ни на долю секунды. В метро ко мне подсела хорррошенькая девушка:

-Ой, какой прелестный хомячок у нас тут-, слюняво запричитала она и тут же перестала быть хорошенькой (такая с наивнейшими глазами может и хуй основательно поранить и так до конца своей жизни и не врубиться, что же она натворила тупая курица бля),- Я тоже обожаю хомячков!

-Что значит тоже? – грубо спросил я и отодвинул моего ахуенного хомяка от этой дуры подальше.

-Ну, вы тоже любите хомяков-, удивлённо тыкала она тупо в миниклетку своим ухоженным, блядь, длинным и блевотно изогнутым ногтём.

-Ничё я их не люблю! Тупые ванючие твари!

-Да.. но … зачем вам тогда этот хомячок!?- она начала за него переживать по всей видимости.

-Это не хомячок, а аухенный хомяк, и иди отсюда на хуй!

Девушка обидившись показательно виляя жопой удалилась. Сука … ну чо ей было вот не подсесть и вот так же слюняво запричитать: «Какой у тебя ахуенный хомяк! А то обычно вонючие тупые твари, а тут ахуенныыый такооой! Твой?». «Мой!»: гордо бы ответил я и мы бы уже вскоре активно сосались бы в какой-нибудь подворотне или парадной, нетерпеливо залезая друг другу в штаны, хватаясь за гениталии. Но нет. «И чо бабы такие дуры?»- мысленно спросил я у моего ахуенного хомяка. Он задумался (перестал шевелить усиками) , потом ещё раз задумался и, фыркнув и матнув головой, стал смотреть в другую сторону, не забывая шевелить усиками.

Вот так у меня появился ахуенный хамяк. Сначала он жил на высоком столе, а потом я решил там его и оставить. Он мог вместе со мною часами втыкать в окно. Однажды он меня разбудил (рискуя умереть), когда я блевал во сне. Он забегал к девушкам под юбки и юрко бегал там возле межножного пространства, отчего мне было очень легко склонить их к разврату. Иногда, конечно, лучше б он этого не делал.

Приехали как-то ко мне кореша с элитарной бутылкой вискаря (они её почему-то именно так и называли «Элитарная бутылка вискаря»…они уже были не трезвы). Мы отлично выпили, пацаны быстро попадали, а я сидел и долго разговаривал с хомяком моим ахуеным, делая глотки через неудобно широкое горлышко «Элитарной бутылки вискаря». Капли текли по подбородку, падали на пол, на стол, но я был весь в ветаниях своих мыслей, которые озвучивал вслух.

Было первое апреля. Я сидел у стола и рыдал. Парни быстренько ретировались. Мой ахуенный хомяк утонул в этой «элитарной бутылке вискаря». Мало того что в основательно пьяном состоянии я оставил этот ёбаный вискарь на столе моего ахуенного хомяка, так я её ещё и не закрыл. Теперь для меня первое апреля самый ужасный день в году. Я запираюсь дома и пью виски. А если нет денег то коньяк – по цвету похоже просто.

Блин…. Хомячка жалко …