Вчера поздно вечером иду домой, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался.
__________________________________

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х%й» оставим, вдруг пригодится?
_____________________________________

Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку, мазь искать.
Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль и пр. пр. пр.
Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими красными буквами через всю упаковку.
Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...
______________________________________

1 сентября (позавчера). Вечер.
После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день.
За соседним столиком — компания из 3 «рафинированных» (судя по
повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о
сём, ессно, не минуя темы детей (их дети — девочки примерно 10 и 12 лет
и мальчик 7 лет — в это время спокойно себе бесятся на специально для
того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители
хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут
из уст одной из подруг звучит: «Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя,
г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик...»
Занавес...
_____________________________________

Вчера поздно вечером иду домой, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х%й» оставим, вдруг пригодится?
Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку, мазь искать.
Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль и пр. пр. пр.
Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими красными буквами через всю упаковку.
Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...
1 сентября (позавчера). Вечер.
После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день.
За соседним столиком — компания из 3 «рафинированных» (судя по
повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о
сём, ессно, не минуя темы детей (их дети — девочки примерно 10 и 12 лет
и мальчик 7 лет — в это время спокойно себе бесятся на специально для
того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители
хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут
из уст одной из подруг звучит: «Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя,
г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик...»
Занавес...
Национальный вопрос или устами младенца... Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок» — переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
_____________________________________

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы — тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

_____________________________________
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт — задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, — и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: «Были бы кости, а мясо нарастет». И, запивая добрым глотком вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?