Одно время, во времена бородатые, был я счастливым обладателем автомобиля по кличке АЗЛК, который сорокпервый. Машина всем хорошая, но затейница! Не давала скучать ни когда.
Тому живые примеры были постоянно. То вдруг на пути между москвой и ближним подмосковьем вдруг сдохнет моторчик стеклоочистителей. Не сразу сдохнет. Машинка она была хоть и затейница, но не садюга.
На дворе конец марта - погань на дороге, поэтому если сразу сдохнет моторчик, то это подло и у хозяина может быть порча настроения. Так вот машина сначала чёто пару раз хрюкнет, как-то разок скрипнет, где то чё нить щёлкнет, типа намекает - сейчас придёт кирдык. Это видимо она делала для того чтобы хозяин, то есть - я, подготовился и принял меры.
Но такие как я, а водители делятся на три категории: ездок, ездюк и пиздюк, так вот - пиздюк по видимому, отличаются крайней не наблюдательностью. А по своему крайнему дибилизму в области машиностроения ещё и трусоваты мы в части реагировать на всякие звуки.
"А ну как полезешь на какой-нибудь звук, а оно ебанёт? Или откроешь чё нить на звук а оно пизданётся? Ковырнёшь чё нить на какой нить подозрительный чих, а оно вообще сдохнет? И как тогда добираться? И чё делать то?"
Многие меня поддержат - есть единственный способ устранить неполадку до её окончательного проявления - включить погромче приёмник, сидюшник или магнитолу. И пусть себе хрюкает, крякает, громыхает поскрипывает или звенит. МОЖЕТ И ДОЕДЕШЬ!!!!
Чё то я отвлёкся....

......поводу "москвича"
....хрюкнуло, знать, чё то под капотом, как то нервически подёргались"дворники", счищая с лобовухи говнище мартовско-ленинградского шоссе и дальше работают нормально. Ну и вот, давнёшь на тапок, переключишься с третьей на ста десяти на пятую и фигачешь побыстрее, можь успеешь. Хуй! Машина - решила по другому.
О сказала - ХРРРР, и дворники остановились и главное в таком положении, прямо напротив морды. Т.е. все кайфы движения по трассе. Кроме того, что вся вселенская грязь на стекле, так ещё дворник поперёк морды. Запипсись!!!
Но каждый раз, чисто по судьбе, находился какой нить выход из ситуации. В ситуации с дворником выход был единственный. Это две верёвки из китайских пуховиков, моего и товарища, которые были привязаны к дворникам и по мере движения тянулись то мной то моим товарищем поочереди. Все кто это видели, сказать, что плакали, это вообще ни чего не сказать!!! Все двигающиеся в попутном направлении водилы изголялись как могли. Самое малое - это крутили пальцем у виска, самое большое - это, дальнобойщики предлагали щетки типа "швабра" и ржали, перекрывая шум автотрассы. Но всё это было пофигу - главное доехать.
В другой раз, при выезде из славного города Зеленограда, направляясь в другой славный город - Загорск, как то подозрительно стала похрустывать ручка переключения передач. Не буду подробно останавливаться на подробностях, скажу, что к пункту назначения остались только две скорости: первая и задняя. А ведь, вернувшись, можно было бы избежать гимора.
Ещё одним незабываемым впечатлением было, когда какие-то нехарактерные постукивания и погромыхивания под днищем были устранены касетой "Парка горького". Результатом этой находки в ремонте авто был потерянный кусок глушака от "штанов и почти до самой задницы. Дальше "Парк горького" ни хрена не спасал. Башка чуть не лопнула!!! Правда были некоторые положительные моменты....Если резко поддавал газку то машины, которые по страшной случайности оказывались рядом тикали с дороги как брызги, видимо думая, что все!!!! сейчас будет всем пиздец!!!! Это было смешно...
Вообщем машина веселила и я уже по большом счёту мог на звук сказать, что от какого звука накроется, так как откатал на ней почти сто тышш.
Я БЫЛ МАТЁРЫМ! Машина уже ни чем не могла меня удивить.
Но жизнь она круче, чем машина...
Приехав в один, опять же мартовский, довольно холодный день домой, надо было чё то взять, уже не помню. Я заодно и перекусил-пообедал на скорую руку.
Машина стояла у подъезда и даже остыть не успела.
Сытый и счастливый - двинул дальше по делам. Ибо волка ноги кормят. Выскочив из жилой зоны на трассу, а надо отдать должное "колунчик" мог порадовать в движении. Так вот гашетка в пол и все нах...в право!!!!
Шестьдесят, семьдесят, четвёртая, восемьдесят, громкость посильнее - Депеша про литл фифтин голосят....
"Сука что за звук???? Это чё за завывания на уровне ультраи и не- ультразвука?"
Убираю громкость на магнитоле, дикий звук не исчезает, начинаю тормозить, скорость падает ниже семидесяти - звук исчез.
Поддаю газку - семьдесят, восемдесят - ЗАИПИСЬ!!! звука нет. Громкость погрмче тапок сам надавил на акселератор
"ЙЙЙОПТ! - есть плачь ребёнка в салоне, - штозанах?????"
Опять бык-вокал депешовый в ноль, писчащее соло децебелит. Поддаю газку до ста - ЁЁЁППТВАЮМАТЬ!!! - подвывания выходят на неописуемую чистоту и высоту звука.
"Надожь! - думаю, - чё то новенькое....Что должно сдохнуть?"
Сбывляю скорость до семидесяти - тишина...Еду пять минут, десять - звука нет.
"...надежда умирает последней..."
"....хули там думать, трясти надо...."
"...не можешь срать - не мучай жопу..."
Все эти пословицы, конечно же вертелись в моей голове, но не помогали в разрешении загадки.
Делать не чего, в третий раз поддаю газку.
Есть!!! Ееееесть...Стабильность, говорят, признак мастерства. После восмидесяти - есть звук. И что закономерно, как запись на магнитофоне, алгоритм изменения тот же самый, бысрее скрорость - чище и громче звук!

Хоть я и не женщина, но открыв капот я могу только чесать репу и ковырять в носу....Ну не моё это, ну не шарю я! Ну не оттуда, блин, у меня руки.
Но в этот раз я не зря открыл капот - это был первый и наверное последний раз когда я сам устранил неполадку в машине!
Сука, чуть не погиб....
Исчерпав все возможность из салона устранить нехарактерный звук я встал на обочине. Зная, что тупое выражение лица у меня уже на роже есть, балонный ключ и домкрат в багажнике - я пошёл открывать капот.
Чуть не наложил в штаны, когда открыв капот мимо меня КАААААК ебанёт что то!!!!!!!!!!!!!!! Сука, я чуть сам не завопил на тойже высоте звука, упав на жопу.
Приземлились мы почти рядом - я и какой то котяра, который из-за вздыбившейся шерсти был похож на шерстяной баскетбольный мячьик с огроменными глазами....Я прям прочёл его мысли: "БЛЯЯЯЯЯ, што это было? Страшно шопиздец!!! Нихуа сибе погрелся!!!!!"

Вообщем учишь ты мат часть, не учишь ты мат часть, но на скоростях больше восьмидесяти коты начинают орать....