Практически в каждом сетевом споре я рано или поздно сталкиваюсь с одним и тем же убойным аргументом. Аргумент этот велик, неоспорим и каждый раз сражает меня наповал.
Исчерпав все логические доводы (или желая усилить имеющиеся), оппонент становится в позу и уверенно изрекает:
- ДА У НЕЕ ЖЕ ПМС!
Стрела попадает в яблочко: я нервно вздрагиваю и пытаюсь припомнить дату последних М. Иногда даже, охваченная паникой, начинаю рыться в столе в поисках календарика, который обычно находится на самом дне самого нижнего ящика. Причем зачастую оказывается, что я забыла сделать последнюю отметку, и пора искать признаки не ПМС-а, а тошноты, а то и шевелений в области малого таза.
Успокоившись на счет своего девичьего здоровья, я начинаю озадаченно размышлять, что же на такое можно ответить. Приложить к комменту фото календарика? А вдруг не поверят, скажут, что это не мой, а моего мужа моей мамы? Да и глупо оно как-то. А если они заявят, что у меня геморрой, я буду фотку задницы выкладывать, да???
Еще пикантнее, если по календарику действительно выходит ПМС. Почесывая репу, я перечитываю дискуссию, пытаясь понять, где же я себя выдала. Ждать, пока ПМС пройдет, и взглянуть на спор свежим взглядом - авось что изменится - мне не хочется, приходится делать вид, что Акела промахнулся и я вовсе даже не обуреваема гормонами вдобавок к многочисленным порокам. Но поздно - удача от меня уже отвернулась, ибо "ложечки-то нашли, а осадок остался". Все, ПМС у нее! Не отпирается - значит, точняк!
Звучать этот аргумент может и более мягко, я бы даже сказала, соболезнующе.
- У вас, наверное, ПМС. Поэтому вы и такая сука.
"Так вот в чем причина всех моих несчастий!"- осеняет меня, заставляя глядеть на оппонента почти с благодарностью. Оказывается, если бы у меня не было ПМС-а, я была бы белой, пушистой, кормила по утрам бродячих кошек картошкой из форточки седьмого этажа и бесплатно пела в церковном хоре! Оппонент в меня все-таки верит, и это приятно. Это вселяет надежду, что я не полное ничтожество, находящееся в плену предавшего меня тела, и когда-нибудь все-таки исправлюсь. Может, даже возьму себя в руки и соглашусь на лечение витаминами, антиоксикапсом, например. И меня исцеленную оппонент обязательно простит.
Следующая степень по спадению накала выглядит так:
- Вот когда у вас кончится ПМС, тогда и поговорим.
Это, можно сказать, уже почти дружеский вариант. Я перевожу его как "дай тебе бог здоровьечка дожить до климакса". Причем оппонент собирается все это время поддерживать со мной связь, дабы быть в курсе, когда я изволю принять его в хорошем расположении духа! Правда, на ответную вежливость типа "я вашего конца тоже непременно дождусь" оппонент все равно почему-то обижается, так что ПМС-ный аргумент остается безнадежно козырным :(((

Похоже, мне остается только сменить пол и заодно крышу :)))
(с)