Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку “Русские сказки” (издательство “Художественная литература”, Москва, 1987 г.). Сказка называется “Иван Быкович” или Плач Генетика.

Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее. Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится - пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?).

Все были зарублены догадливым клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате ящуру. Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, “подымите мне веки!”, и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит клоненку “ай, молодца!”. Типа, с моими поганцами справился! Макаренко, твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да, смотри, не пергидрольную!

Мама ящуров от таких заявок “взбесилась, навязала камень на шею, бултых в воду и утопилась”. Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей подымают? Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку, с%ка, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела…
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.