День одиннадцатый.

Качество плана Чевэ я оценить не смог, так как не употребляю... Зато гном был в полном восторге. Они меня, кстати, своим глупым хихиканьем и разбудили.
За ночь гном пошил какой-то балахон. Чевэ предложил ему не рвать замкомучительницу на фантики, а попробовать загнать её в погреб, ну или отвлечь минут на пять. Гном согласился без базара.
К полудню мы заметили психов. Шли по болоту с каким-то бычком. Странно, мы же собаку просили! Ну никакого соображения! Ладно, разберёмся...
Гном натянул балахон... Не, ну, может, он и лучшее привидение в мире, но уж точно не самое страшное. Я ему так и сказал. Он заметил, что хорошее привидение - не обязательно страшное. Во мелет! Это всё план действует, не иначе... А стоит ли так переживать? Главное, чтоб на нас с Чевэ принцесса не кинулась, а что с вентилятором будет - пусть сам и думает.
Когда психи подошли поближе, оказалось, что они всё же собаку ведут... Мама дорогая! И этой псине пары воришек хватает? На неделю? Да ей каждый час матёрого рецидивиста надо скармливать! Это ж слон, а не собака!
Чевэ похлопал меня по плечу и заявил, что это уже проблемы принцессы. Он, конечно, прав, только как мы их сведём вместе?.. Гном сказал, что даст нам время провести собаку в какую-нибудь тайную комнату, а остальное - наша забота.
В 12:30 по всесказочному времени операция 'Гав' началась.
Гном в балахоне вылетел за дверь. Через минуту мы с Чевэ шмыгнули следом и кинулись бежать вниз по лестнице... Скоро мы услышали позади топот. ОНА приближалась. Я физически чувствовал колебания воздуха, производимые ею. 'Конец!' - подумалось мне. Краем глаза я увидел тень от поднимающейся скалки августейшей маньячки. Мелькнула мысль о тщетности попыток избежать судьбы, захотелось просто остановиться - пусть добивает... Но тут из какого-то прохода, который я только что проскочил, вылетел привидениевидный гном. Топот прекратился. Гном начал завывать что-то про спокойствие. Идиот! Наоборот же надо!.. Раздался громкий визг. Судя по тому, как усилилось жужжание, а топот скользнул за ним в проход, визжала явно не принцесса. Вентилятору можно было только посочувствовать.
Мы вырвались во двор. Если честно, я хотел просто смыться. Но Чевэ сказал, что даже если бы у меня была нормальная лошадь, а не полудохлая кляча, которую, к тому же, принцесса куда-то загнала, шансов убежать далеко нет. Принцесса на своих двоих любую лошадь обставит... Я выразил своё соображение насчёт того, что принцесса - мутант. Чевэ согласился. Тогда я спросил у него на фиг он её вообще украл. Оказалось, что таковы их злодейские традиции... Ну что за народ эти злодеи! Хоть бы глаза пошире раскрывали и не брали бы всякую бяку...
Тем временем психи церемонно раскланялись и приступили к переговорам. Черноусый держал псину на поводке и отмахивался от бородача с тарелкой в руках. Кучер что-то курил... Теперь я знаю, кто подал черноусому идею вырастить такую собачонку. Он, наверное, ещё и колется... Рыжий с аптечкой в руках всё чего-то писал. Протокол, наверное, вёл.
Запросили они дорого. Чевэ ругался с ними минут пять. Учитывая наше положение, это был довольно-таки долгий срок: принцесса могла выскочить из замка с минуты на минуту и порвать нас как Тузик грелку. Кучер заметил, что собака иногда не только ворами питается, и что им деньги нужны от Скотланд-Ярда откупаться, а ребята тамошние берут много... Но, в конце концов, Чевэ сговорился с кучером на пяти фунтах стерлингов. Черноусый завёл псину во двор, отдал цепочку Чевэ, и они ушли... Тёмные личности... Цепочку явно с какого-то парохода свистнули. И как теперь, спрашивается, без неё команда якорь бросать будет?!
Не теряя ни секунды, мы скользнули в замок. Чевэ провёл сторожевую в какое-то подземелье. Собаковод в качестве бонуса дал нам какой-то краски. Сказал, чтобы обмазали животинку и выпустили на ночь. Чевэ сказал, что так даже лучше: пусть собачонка отсидится, аппетит нагуляет.
Когда мы на цыпочках поднимались по лестнице, то увидели на третьем этаже принцессу. Гном стоял перед ней на одном колене и чего-то втирал, а она, развесив уши, внимала. Потом сладко улыбнулась и томно потянулась за скалкой. Гном ругнулся и полетел к нам. Мы не стали дожидаться пока принцесса разгонится и рванули наверх. Лучшее привидение в мире едва успело шмыгнуть в захлопывающуюся дверь. Cекунды через две треснуло несколько досок и между ними зашевелилась скалка... Потом скалка исчезла. Чевэ шёпотом пояснил, что теперь венценосная зверюга точно знает, где мы, и затаилась под дверью. Паршиво... Гному хоть бы хны, у него кондиционер на спине, если что - так он улетит сразу. Но вообще он на нас обиделся, сказал, что очаровать самца бронтозавра в период весеннего гона было проще... Так мы его и предупреждали, что не очаровывать надо, а ужас наводить! Вот и связывайся с такими профи.
Сегодня ложимся рано. Я и Чевэ выпили немного, а гному не дали - не фиг было бочку на нас катить! Тем более пивную... Интересно, а откуда она взялась?


День двенадцатый.

Ночью Чевэ спустился по веревке в другую комнату и уже оттуда выбрался в коридор. Спустился в подземелье, вымазал псину краской и выпустил её погулять. Та обрадовалась свободе и стала выть. Это я и сам услышал. Скоро принцесса ушла на звук, а Чевэ шустро ретировался. Полночи мы втроем с глупыми улыбками прижимались ушами к покорёженной двери. В замке творилось леший знает что! Падала мебель, звенели разбитые стёкла, то и дело что-то скрежетало. Периодически раздавался визг. Под утро всё стихло. Усталые, но довольные, мы завалились дрыхнуть.
Едва разлепив глаза, мы всей компашкой рванули за дверь. В коридоре нас никто не караулил! Мы были в полном восторге! Чевэ даже сплясал нечто вроде канкана, вальса и брейка одновременно. Гном наматывал круги вокруг факелов. А я просто счастливо вздохнул.
Весело переругиваясь, мы спустились во двор. Оказывается, давно наступил день! На первый взгляд всё выглядело как обычно, только сладкая парочка успела изломать всё, что только можно было изломать, включая пару уборных, три телеги, одно подсобное помещение и ещё какую-то фигню. Чевэ пожелал найти героическую собаку с тем, чтобы отпустить её на волю...
Мы её-таки нашли! В будке. Вернее, внутри был только нос, остальное не помещалось, прикрывало глаза лапами и тихо скулило. А рядом стояла принцесса! В руке вместо скалки она держала кувалду и всё приговаривала: 'Ой, какая хорошенькая собачка, в натуре!' - поглаживая сторожевую свободной клешнёй так, что у псины шкура едва не слазила.
Бежать было поздно. Даже гном не смылся бы, ведь такая кувалда наверняка летит ровно и далеко. Мы с Чевэ просто замерли как два столба, а гном усиленно прикидывался облачком пара. Принцесса нас заметила и стала приближаться. Она, конечно, красивая, но меня этим уже не купишь. Я закатил глаза и припомнил прожитую жизнь... Рыдая, попрощался с Чевэ, а он, тоже рыдая, - со мной. Гном бухнулся в обморок. Принцесса подошла ко мне, смерила меня взглядом и леденящим душу голосом молвила:
- Ну, чё, типа, это ты тут, типа, Герой?
Я признался... А чё ещё оставалось? Чевэ, сволочь, сообразил, что его может пронести... Его и правда пронесло, так он, мерзавец, удобрённой берёзкой притворился.
Принцесса дёрнула меня за волосы, чтоб я не отвлекался.
- А! Мне тут, в натуре, скучно, блин! Ваще не в кайф. Я это, типа, домой хочу. Ты это, пацан, вези меня к батяне, а то я, в натуре, расстроюсь.
Догоняя гнома, Чевэ плавно уполз в обморок, представив себе расстроенную принцессу. Я тоже хотел в обморок, но принцесса не пустила.
Согласился сразу... Нет, сперва я хотел отказаться, но когда собеседник мило обнимает кувалду, почему-то хочется во всём с ним соглашаться. Правда, я успел заикнуться насчёт лошади, но принцесса молча сняла с какого-то дуба отощавшего Росинанта. Рося тут же вскочил в стойку. Вообще-то он был каким-то резвым... Я и опомниться не успел, как оказался на нём, а принцесса села сзади и сдавила руками меня. Рося поскакал галопом. Странно, сюда он еле плёлся шагом...
Я оглянулся. Чевэ залез на самую высокую башню и махал мне оттуда сначала платочком, потом флагом... Рядом с ним крутился гном. Сволочи! Никакого сочувствия.
Болото мы проскочили быстро. К вечеру тормознули у мельницы. Старый мельник с кружкой пива в одной руке и с рогатиной в другой полез к нам. Самоубийца! Принцесса обрадовалась... Думаю, если бы не он, она оттянулась бы на нас с Росей. Но мужика всё равно жалко, не такой уж он и плохой был... Под его вопли мы с Росей забылись на конюшне тревожным сном.


День тринадцатый.

До города мы доскакали к полудню. Снова попались по дороге девка, симба, псина, пугало и терминатор. Мы хотели проскочить... Ну, это я хотел проскочить. Но андроид стоял на дороге, подняв топор над головой...
Честное слово, когда я плыл между Сциллой и Харибдой, мне было проще. Милейшие дамочки! Сцилла - она что? Ну, полает иногда, ну скушает несколько матросов. У звёзд бывают свои причуды. Харибда вообще, знай, воду туда-сюда по кругу гоняет, зла никому не желая. А эти... С чем бы сравнить... Вы когда-нибудь бывали в ситуации, когда сзади на вас гонят стадо бешеных боевых мамонтов, а впереди крепостная стена, с которой льют напалм? Говорят, что это страшно... Так вот врут! Это так, просто нервы пощекотать. Когда впереди стоит шизанутый робот и держит в руках здоровенный топор, а сзади сидит девушка из якобы приличной семьи, со скуки иногда тюкая вас скалкой в темечко, жонглируя кувалдой и всаживая шпоры мимо коня, - вот это страшно!
Я всё же надеялся проскакать мимо, но принцесса дёрнула поводья. Чертыхаясь и отплёвываясь, я кое-как тормознул Росю.
Принцесса спрыгнула на землю.
- Чё надо, убогие? - мило поинтересовалась она.
- А мы тут это... - растерялось пугало. - Ботало-мотало... И ещё это, пикапу трикапу. В общем, такие вот дела.
- Слышь ты, интеллигент, я в это и так въехала. Не фиг мне мозги парить, тебя, блин, спросили, чё вам, козлам подорожным, надо?
- Ин-ти-ли-гет... Вот это слово! А что оно значит? У вас есть моз...
Оказывается, если сену придать достаточное ускорение, оно может скрыться за горизонтом почти мгновенно! Не думал, что у принцессы за плечами ещё и сковородка... Куда там ракеткам!
Симба куда-то исчез... Приглядевшись, я понял, что он закосил под хамелеона. Неплохо... И полезно
- С одним козлом не выгорело, ща с другим покалякаю... - философски заметила наследница трона, двинув к андроиду. - Слышь, киборг вонючий, ты, блин, какого, блин, тут, на фиг, стоишь? Нормальные пацаны, в натуре, на мерине не проедут!
Андроид молчал...Зря, это опасно для жизни.
- Он не может говорить, - пискнула деваха. - У него масло кончилось. Даже рот раскрыть не может, бедняжка.
- Ни фига себе бедняжка! Топор, блин, держит, как памятник бодрому стакановцу. У меня тут, блин, полцарства голодает, в натуре, а тут, блин, киберы понаехали, масло пачками, блин, жрут и ещё вякают. Дай ему воды, на фиг!
- Нельзя ему воды! - замахала руками девка. - Он же совсем пропадёт, он же зар...
- Ша! Будет пить воду, блин! Я сказала!
И ведь выпил! Никуда не пропал, был очень бодр, отжался 276 раз (мне пришлось считать), и вообще сиял! Ну прям как Рося!
Когда мы уезжали, принцесса радостно улыбалась: терминатор как раз возвращался из десятикилометрового марш-броска по пересечённой местности.
Уже за стенами я передал принцессу охране и мы все заплакали. Я - от счастья, стража - от горя. Принцесса плотоядно скалилась и с интересом посматривала на стражников, ёжащихся под её тяжелым взглядом.
Я пошёл в бар... Неужели у меня получилось? Ура! Принцесса мне больше не грозит! Можно, наконец, снять эту дурацкую уздечку! И бабки честно заработал!.. В баре я нажрался как свинья. Снова подрался с эльфом, но повязали его одного, а меня с почётом доставили домой. Уважают, заразы!
Господи, в кои-то веки можно спокойно выспаться, не вздрагивая от каждого шороха!


День четырнадцатый.

Сегодня проснулся бодрый как никогда! Даже похмелья нет! Всё супер! Травка зенелеет, солнышко блестит... Интересно, где я такое уже слышал?
Домой ко мне зашёл Граф... У-у, сволочь! Как меня Чевэ и принцесса прессовали, так он ничё, а как я плутовку эту за шиворот домой приволок, так он подмазывается к победителю. Подхалим!
Граф поздравил меня с победой и сказал, что я приглашён во дворец. Наградит, мол, меня король прилюдно. Что ж, это дело нужное. Так и быть, пойду.
У двери стоял кэб. Я с опаской заглянул внутрь. Не, ничё так, скучновато, но психов, вроде, нет.
Доехали мы нормально. Зашли во дворец, всё как положено. Вошли в тронный холл... Ни фига себе народу собралось! И чё это за музычка такая странная? На похоронный марш, вроде, не похоже. Не нравится мне тут.
Король сошёл с трона и начал толкать речь, размахивая руками словно вокруг летал гном-вентилятор:
- Мои добрые подданные! Вы все знаете: злой колдун похитил мою единственную дочь! Он хотел разорить наше королевство! Надругаться над тем, что нам всем дорого! Но нет! Мы не позволили планам злодея сбыться! Земля наша кишмя кишит людьми, готовыми сложить голову ради нашей чести! И мы позвали одного из них, и он пришёл на наш зов! - король возбуждённо тыкнул пальцем в меня. Я вяленько помахал ручкой. Зал взорвался аплодисментами. Не, его величество явно переигрывал. - Он подвергался неисчислимым опасностям! Его поступки выше людских сил! А оговорённая плата преступно низка!
О, вот это другой базар! Это я понимаю!
- Ужель можно расплатится одними лишь деньгами за такой подвиг! Ужель мы опозоримся и расплатимся с ним, как с бездушным наёмником? Нет!
Ай, молодца! Земельный надел - это превосходная идея! Не буду больше комнату снимать!
- Мы отдадим ему самое дорогое, что только есть у нас! Самое дорогое!
Интересно, чё это такое? Абонемент в казну на месяц? Замечательно! Не, наш король - мужик что надо!
- То, ради чего он рисковал жизнью! Ради чего он не ел и не спал!
Так, чё-то я протупил. Ради чего это я рисковал жизнью последние... Мама дорогая!!!
- Мы отдаём ему руку и сердце нашей дочери!
Караул! За что?! Спасите! Помогите! Так это Мендельсон, зараза, играет? Стойте! Я исправлюсь! Ваше Величество, не на-а-а-а-адо-о-о-о-о!..

[Конец]

© Copyright Демидов Александр Геннадиевич