Пейте дети молоко - туалет недалеко.
***
Я тебя люблю, как конфеты по рублю.
***
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Нежелающее
Трудиться.
***
Зигмунд Фрейд - великий писец современности: он отличал девчонок от (бип!)ей.
***
Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор…
Если выпить литров пять, можно клитор полизать.
***
Ну, выпил литр, ну два, ну три, а напиваться-то зачем?
***
Хлынов-Вятка-Киров-???
***
Мальчики по вызову круглосуточно-02.
***
Завянет лишь тогда конец, когда придёт ему (бип!)ец.
***
Сдаюсь в аренду девушкам.
***
Истина тут где-то была, но отошла(скоро будет…)
***
Гоните учёбу - она не товарищ!
***
Дуся! Please. (бип!) me today now
I love you, I want you, o-o-o your body.
***
Пока не поздно - пошёл с ума на (бип!)!
***
Объявление. В алкошопе "Сивушов" новое поступление: надувные собутыльники, муляжи закусок и огурцов, подстилки из газет с номерами досуга, бутылкоимитаторы, гранёные стаканы с запахом киви, манго, клубники!!! Адрес: пер.Духановский, д.15, код55.
***
Не ссы-прорвёмся.
Трубы. (надпись на трубе в туалете)
***
Наше дело не рожать: сунул, вынул и бежать!
***
Пей пиво, пиво пей! Выпил и еще налей!
***
Вы действительно хотите уйти с лекции(Y/N)Y
***
Всем студенткам 1 курса ВГУ в срочном порядке пройти дефлорацию. Проверка в общ.3, к.528, спросить Вову.
***
Счастье в кине, вине и дай мене!
***
To drink or not to drink?
What's a (бип!)ing question!
***
Wassup, people?
***
Новый русский купил страуса. Через два дня страус снёс ему два яйца!!! Левой ногой…
***
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. (реклама специальности "Машины и механизмы деревообработки")
***
Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Правда шапочка у неё была серая…из волка. Но носила она её мясом наружу.
***
Все думают, что я садистка, но на самом деле это не так, у меня сердце ребёнка. Вот оно - в банке с формалином.
***
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
***
(в мед. академии)
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит мясо домой нарезать!
***
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк…
***
Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.
***
Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник…
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
***
Полюбим любого, по любому и в любое время суток. Девушки из второй общаги, 5-й этаж.
***
Жрать - значит кушать в грубой извращённой форме.
***
Когда зевает юноша - это плохое воспитание, а когда девушка, то так она показывает свои возможности.
***
В нашей столовой новая лотерея - в каждом пятом беляше - мясо.
***
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и заливаю томатным соком!
***
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама вместе с кожей головы.
***
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный неограниченный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой!
Военкомат.
***
Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
***
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
***
Поначалу драка шла медленно и вяло…но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
***
В сутках 24 часа, а в ящике 24 бутылки пива. Случайность?
***
Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
***
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
***
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало стыдно…
***
Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех её там и зовут - Бритни С пирса.
***
Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше…
***
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
***
Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка…
***
В продажу поступил новый конструктор - "Тушенка говяжья - собери корову".
***
Из эротического романа:"…и он овладел ею в позе "поиски домашних тапочек под диваном".
***
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствие.
***
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
Красная шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
***
Ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
***
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
***
Новые прокладки "Allways - зимние"! Крылышки до колен!
***
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
***
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки.
***
Фирма P&G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник и толстый, толстый слой шоколада.
***
"Теперь мы с тобой одной крови", - пропищал комар, взлетая со спящего Маугли.
***
"Ну что? Понеслись?"- сказали две курицы и поднатужились!
***
Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике…
***
Человек умен как никто, и опыты это доказывают. (И.П.Павлов)
***
Если вы вкалываете с утра и до вечера - значит вы наркоман.
***
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой…
***
Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!!! Их осталось немного!!!
Кировский аэропорт.
***
Если у вас перхоть, и она шевелится, значит - это вши…
***
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
***
- Дура не дура, а зато уже в голове,- сказала пуля.
***
Совет:
1.Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться…
Но!
2.Лучший способ забыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на 2 размера меньше.
***
Она искала суженного, а нашла расширенного!
***
Идёт еврей по улице, увидел деньги, поднял, пересчитал. Не хватает!
***
Утром:
Американец: открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу…
Англичанин: открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу…
Японец: открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает сакэ и идёт на работу…
Русский: открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу…
***
Приметы:
Если вы, открыв дверь, увидели человека:
-В зелёной одежде - вас заберут в армию
-В синей одежде - вас посадят
-В белой одежде - вас упрячут в психушку
-В оранжевой одежде - у вас пожар
-В желтой одежде - у вас что-то сломалось
-В чёрной одежде - вы помрёте…
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
***
Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз!
***
Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.
***
В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь…
***
Всё же презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.
***
Карлсон - Малышу: "От винта!.. Не успел, не успел!!!"
***
Бросай курить - вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа.
***
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: -О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.
***
Айгум. С одной стороны ты пацан ничего, но вот дырка у тебя в жопе с другой стороны!
***
Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро
***
Стою я в сугробе, в сандали обутый…
То ли ноги замерзли, то ли я (бип!)утый.
***
Авто, мото, вело, фото,
Е(бип!), гре(бип!) и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.
***
Дадим стране угля
Правда мелкого,
Но до (бип!).
***
Большого (бип!) нечего бояться – (бип!)а имеет свойство расширяться.
***
На каждую хитрую жопу найдется (бип!) с резьбой.
***
Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы,
В одну руку тебе (бип!), а в другую яйца.
***
(бип!)а создание природы,
Она же – символ бытия.
Оттуда вышли все народы,
Как будто пчелы из улья.
***
Самолёт от фирмы ТУ
Разлетелся на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает (бип!)ту.
***
Член и (бип!)а – вместе и всегда.
***
Я Вас (бип!) и Вас, и Вас, и Вас.
А Вы не прячьтесь под матрас,
А то я выебу и Вас!
***
Я поймал в (бип!)е блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
Маяковский
***
О(бип!)нно и (бип!)ато сочинять стихи без мата!
***
Полюбила парня я, А у парня нет (бип!)! На (бип!) мне без (бип!) Если с (бип!)м до (бип!)?!
***
Осень, осень...
Хуй облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.
***
Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - (бип!),
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
***
Я в рот (бип!) таких поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах!
***
Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной (бип!)ни!
***
Лежит красавица в гробу,
Я пристроился,... ебу.
Нравится, не нравится...
Спи, моя красавица.
***
Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я (бип!)утый...
***
Весна!
Цветы цветут зелены,
Коты ябутся як скаженны,
И все на ноги поднялося,
Як будто зроду не яблося...
***
Казино, вино и (бип!)и рассла(бип!)ют нас не глядя.
***
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все (бип!)ь, наелся.
***
Минздрав предупреждает: спи студент, стране нужны здоровые специалисты.
***
Лектор, делай свое дело молча.
***
Желудок у студента не больше наперстка, а ведь ест как стадо мамонтов (но как может нагадить - не поверите!).
***
Поцелуй - это короткое замыкание, от которого у девушек сгорает предохранитель (из фольклора радиофака).
***
Сила студента в слабости преподавателя.
***
Учиться, учиться, учиться и ... на пенсию.
В.И. Ленин.
***
Надпись на парте \"Ваша реклама здесь\" и телефон препода.
***
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
***
Здесь было жестоко убито время.
***
"Продается лектор "(указан телефон)
другим почерком : "Берём"
третьим: "И нам одного"
***
Ты не пей из унитаза,
там бациллы, там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
***
Дочь моя,
Да не возрадуйся хую поутру стоящему
Ибо не плоти он возжелающий,
А поссать вопиющий!!!
***
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах...
***
Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
***
Сижу на толчке и плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!!
***
КТО С ВОДКОИ ДРУЖЕН ТОМУ ХУЙ НЕ НУЖЕН.
***
В потолке открылся люк -
Не пугайтесь - это глюк!
***
Гопники спасут мир, если умрут!
***
Петушиные фермы производят сперму.
***
...мужики не пьют, бабы не дают...
***
Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!
***
Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.
***
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я (бип!)ься хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....
***
Пальцами и яйцами в солонку не лазить! Пользоваться вилкой!
***
Куплю ректора тел. 223-322.
***
Восьмое марта близко близко - расти раститы моя писька.
***
"Все (бип!)ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
***
Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.
***
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным.
***
Жабы срут собачим каллом, кормят их PeddiGripalom.
***
Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)
***
Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".
***
Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на (бип!), обратно не возвращаютя".
***
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
***
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки!
***
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
***
Жить вредно. от этого умирают...
***
Бога нет.
Маркс.

Маркса нет.
Бог.
***
Лучше всякого влагалища, попа пьяного товарища,
Хоть грязна и упруга, зато входит туго.
***
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
***
Большая птица стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозгоёб.
***
Ты как хочешь, а я пошел....

Твой мозг.
***
Вы действительно хотите удалить лектора и отправить все его содержимое в корзину?
***
На двери аудитории:
Извините, не дождались!
***
Хочется кущать и замуж !
***
Дрочил буратино и....ЗАГОРЕЛСЯ!!!
***
Если в слове хлеб сделать четыре ошибки, то получиться слово пиво.
***
Правильные студенты ходят только на лево.
***
Живот не от пива, а для пива.
***
Пиво - это только начало ...
***
Beer - Power !
***
Чем больше мы студенты, тем меньше пива у страны ...
***
Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери.
***
Из правил этикета: После лекции говорить: "С добрым утром".
***
Хочешь открыть чего то нового в своей жизни, открой бутылочку пива.
***
Если на лекции вас разбудил и выгнал преподователь, значит своим храпом вы мешали спать другим.
***
Институт-школа жизни, там ты по-настоящему учишься курить курилку и бухать бухалку.
***
Идя в институт, знай, что не всё так плохо, ведь скоро ты пойдёшь назад.
***
Если проходя мимо деканата вы не чувствуете приступов тошноты - вы прирождённый ботаник.
***
Сидя на паре; Не отвечай на вопросы преподователя ... всем и так плохо.
***
Жизнь коротка, когда нету пивка.
***
Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен:
а) дождаться когда они закончат
б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз
в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова.
***
Унесите меня нахер отсюда, крылатые качели !
***
Студент и пиво - два сапога пара.
***
Трезвый студент - ошибка природы.
***
Если ты забыл на что ты сдал вышку, значит ты её сдал.