Часть 3. Тимошенко в Преисподней.

А дело было так.

Пока сторож баба Маня пекла каравай для гостьи, группа, сформированная агентом Терезой, опустилась на дно шахты, заложила взрывчатку с дистанционным управлением, вывела из строя механические блокираторы и поставила перемычку в системе автоматической блокировки клети.

Как только Тимошенко, стоя в подъемнике, закончила свою фотосессию, один из диверсантов замкнул провода, а второй, когда клеть достигла где-то середины пролета, привел в действие детонатор.

Поскольку члены диверсионной группы проходили подготовку еще в партизанских отрядах времен Великой отечественной войны, пуская под откос эшелоны врага, то с современными взрывчатыми веществами они были мало знакомы, но о том, что нынешние производители не докладывают компоненты, пуская их налево, хорошо знали. Поэтому для пущей надежности операции заложили тройной заряд.

Это и спасло нашу героиню. При взрыве основная волна взрыва пошла вниз, разрушив мантию Земли, а вторая волна, менее сильная, направленная вверх, смягчила падение клети с Тимошенко, сыграв роль амортизатора.

Ощутив под собой опору, Юлия Владимировна вышла из подъемника. Было темно. Включив фонарик на каске, она увидела перед собой дверь с надписью «Ад. Добро пожаловать!», а над дверью была табличка «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

На шум врата Ада отворили два здоровенных черта с огромными рогами и с квадратными мордами, напоминающие «братков» конца 80-х – начала 90-х годов прошлого столетия.

Увидев Тимошенко, черти со словами «Живых приказано не пущать» попытались закрыть врата, но не на ту нарвались. Бросив на ходу: «С завтрашнего дня я повышу вам зарплату в два раза», пока черти осознавали сказанное, Юлия Владимировна смело вошла в Ад, подумав: «Я двух наземных чертовых Витьков выдержала – выдержу и адских».

Дальнейшее описываю со слов одной знакомой чертовки (нет, не жены!), поскольку о происшедших событиях знает только сама Юлия Тимошенко и обитатели Преисподней.

В Аду, на удивление гостьи, было светло. Горели энергосберегающие светодиодные светильники; многие котлы с грешниками отапливались газом; сковороды покрыты тефлоновым покрытием, что создавало дополнительный комфорт поджариваемым; для защиты чертей от криков грешников установлены звукопоглощающие панели…
Словом, прогресс коснулся и адской жизни – так что наши представления об Аде очень устарели.

Котлы были индивидуальные – на одного грешника-одиночку; на двоих, грешивших семейной парой; коллективные и корпоративные – для трех и более грешников, бравших грех на себя в составе предприятий и организаций. Одни котлы были из чугуна – в них варились самые малообеспеченные грешники: убийцы, бандиты, насильники, карманники, проститутки, пьяницы и наркоманы, неверные мужья и жены, мелкие взяточники, разное хулиганье, снимавшее шапки и драгоценности с прохожих…

Некоторые котлы были сделаны из легированной стали, в которых кипела смола с ароматизаторами торговой марки «Запах Дьявола», вспененная шампунем «Сатана разбушевался» производства местного завода «Адский химик». Такую роскошь могли себе позволить мошенники-бизнесмены средней руки, воровавшие при жизни в крупном размере.

Третьи - варились в котлах, сделанных по индивидуальному заказу с выгравированными родовыми гербами, приобретенными в прошлой жизни у более мелких мошенников - обитателей чугунных и легированных котлов. Они имели даже собственные термометры и шумомеры, чтобы знать температуру кипящей массы и измерять силу ора – это были грешники, воровавшие в особо крупных размерах: банкиры, топ-менеджеры крупных компаний, крупные взяточники… В принципе наличие всяких «наворотов» никак не влияло на их муки, но они были очень горды тем, что выделялись среди остальных.

Отсутствие равноправия и расслоение грешников по уровню комфорта было налицо, как признак тлетворного влияния недоразвитого адского капитализма.

Зато для чертей было все: гейзеры, аттракционы ( чертовы колеса, кривые зеркала, чертовы горки… ), казино, игровые автоматы, пивные, наркобары, бордели, и другие адские развлечения. Деревьев, правда, не было, но дышалось легко – вентиляция осуществлялась через жерла вулканов. Повсюду стояли горшки с крапивой для порки провинившихся, кадки с галлюциногенными грибами для гурманов, вазоны с коноплей, выращиваемой гидропонным методом. Черти ездили, в основном, на велосипедах с квадратными колесами (чтоб жизнь Раем не казалась) с надписями «Made in Ad» производства завода «Адская машина». Поэтому ДТП и случаи вредных выбросов в окружающую среду практически исключались, как будто Преисподняя подписалась под Киотским протоколом.

Первым, кого встретила Юлия Владимировна, был невысокий вертлявый чертик в кепочке с прорезями для рожек с маленькой бородкой клинышком, несущий бревно. За ним шло около сотни похожих на него чертиков, делающих вид, что помогают.

- Куда багышня путь дегжит? – спросил картавя чертик, кладя бревно и снимая кепочку, под которой скрывались лысина с рожками и высокий крутой лоб.

- Ленин! – подумала Тимошенко.

- Тимошенко! – подумал Ленин.

- Владимир Ильич, это Вы?

- Узнали, Юлия Владимиговна, - помахивая от удовольствия хвостиком, сказал чертик. - А я-то думал, что обо мне там навегху все забыли.

- А Вы-то меня откуда знаете?

- Вы думаете, что мы тут телевизог не смотгим? У нас есть свое Адское телевидение, котогое пгинимает все наземные каналы, а у некотогых даже Интегнет есть.

- Вот как? Ну, расскажите тогда мне вкратце об Аде. Кто тут у вас главный?

Далее Владимир Ильич рассказал, что главным у них пока еще Сатана, но чертик Ленин еще в апреле месяце написал тезисы и будет готовить к октябрю революцию – чувствует он, что вихри враждебные веют над Адом. Если бы не политическая проститутка черт Троцкий, то Великая Адская Революция свершилась бы еще в этом октябре, потому что все грешники в котлах и даже на сковородках за него: «Ленин с нами!» кричат, а им терять нечего, кроме своих котлов. Партия его называется «Коммунистическая партия чертей и грешников». Жалко, мол, только, что речки тут нет, «Аврору» некуда подогнать, чтоб пальнула, а идеек у него ой как много – куда их девать?

- Ну, а другие партии у вас есть? – спросила Тимошенко.

На этот вопрос чертик сообщил, что другие – это не партии, а банды; что есть тут у них маленькие бандочки, которым сам Сатана благоволит, но они не опасны, так как вечно между собой ругаются – не могут себе главного черта избрать. Но зато такие патриоты и националисты – за Ад любого загрызут. Мы, говорят, за титульную нацию адских грешников – все копыта за эту идею сбили. С русскими чертями переругались из-за языка – такой ад устроили!

Есть и банда хитрохвостых. Их старшой по имени Нивтил раньше служил главой Администрации предыдущего Сатаны, а теперь все выбирает, с кем бы создать коалицию, чтоб ему какое-нибудь кресло досталось, и всех убеждает, что он нужен Аду, как будто не знает, что Аду нужен Ленин.

Да, а недавно, мол, появилась одна чертовка, которая, видимо, спрыгнула с раскаленной сковородки без тефлона, потому что носится по Аду и так кричит «Вы хотите еще пять лет такой жизни?!», что многие черти просятся обратно в котлы, так как ее вопли заглушают крики всех грешников вместе взятых. Кстати, звукопоглощающие панели именно из-за нее установили, когда она еще в котле варилась. Из-за неблагозвучной для Ада фамилии ее называют просто Б. Так она уже несколько банд поменяла, но ни одна ее не выдерживает.

А еще есть один черт Грек по имени Алик , так он только грабит - и чертей, и грешников, да и с Сатаной, мол, договорился – сейчас какую-то Партию районов создает, хотя ни меня, ни Маркса не читал, да и вообще, ни одной книжки – даже «Муму». С Сатаной некий меморандум подписал, за что получил 140 гектаров Ада. Всех чертей с уголовным прошлым к себе собрал, а таких у них много - в 90-х годах каждый день пачками поступали, но многие и в Верховную Раду Украины попали. Контроль над азартными играми, производством алкоголя, оборотом наркотиков, проституцией – все под себя подмяли, даже смолу из котлов грешников почти всю скоммуниздили и контрабандой на Землю поставляют через своих подельников в Верховной Раде.

Меня этот Алик Вованом называет, а амбалы на входе в Ад – это его черти врата блокируют – нравится им это занятие. Зато футбол как любит! Из наворованного и награбленного десятину всегда на него пускает. Говорят, в прошлой жизни его и подорвали-то прямо на стадионе. А недавно начал повторять какую-то странную фразу: «Почую кожного». Трудно с ними бороться – для таких Ад – дом родной.

Грековские черти хотели, говорит, гейзеры и газовые месторождения приватизировать, но есть тут у нас одна чертовка Ялю, главарёк другой банды, которая не дает им этого сделать, а они ее боятся, потому что та обещает их в котел посадить или на сковородке поджарить. Правда, угольные шахты они успели еще при предыдущем Сатане украсть, а теперь попробуй отними…

- А как у вас с экономикой, с энергетикой? Вот, смотрю, у вас фонари со светодиодами, котлы на газе, а Вы бревно несете? – задала профессиональный вопрос Юлия Владимировна, пока тот не начал рассказывать о грехах чертовки Ялю, поняв чью
реинкарнацию черт имеет в виду.

Чертик Ленин пояснил, что тут у них постсоветский сектор Ада, куда поступают грешники со всего бывшего Советского Союза, причем в последние годы в очень больших количествах, так как достойных попасть в Рай в этих странах почти не осталось. Избыток грешников, которых тут называют ад-арбайтерами, Сатана обменивает на новейшие технологии у американских, китайских, японских и других секторов Ада.

Что касается энергетики, то такого добра, как газ и уголь, у них навалом, климат ровный на протяжении всего года, отопления не требуется, а бревно он несет, потому что еще не все котлы переведены на газ - многие еще топятся дровами да и вообще носить бревно – это его удел.

- А какие отношения между чертями и грешниками? – поинтересовалась Премьер-министр.

На это чертик пояснил, что грешники сначала работают, а потом варятся в своих котлах и жарятся на сковородках, а черти – это их элита, которая хоть и ворует и грабит, но обеспечивает им работу. Из грешников попасть в черти очень трудно: нужен блат или крупная взятка. «За что я боролся?» – вздыхал чертик Ленин.

Получив небольшое представление об адской жизни, Тимошенко отправилась дальше.

- Если удастся отсюда выбгаться, пгивет Петгу Николаевичу пегедавайте, нам его тут очень не хватает, ждем непьеменно, - крикнул вдогонку чертик Ильич.

- Вот так и у нас, кто-то несет бревно, а кто-то якобы помогает, но в Аду хотя бы подножки не ставят, - вздохнула на ходу Тимошенко. – Ведь черти – это ж то же самое, что наши чиновники, а грешники – народ, который варится в своих котлах да только и делает, что кричит об адской жизни, а сам голосует за наземных друзей черта Алика, - сравнила она Ад с Украиной.

На скамеечке возле гейзера сидели два чертика кавказской национальности: один – с усами, во френче с погонами генералиссимуса и брюках с лампасами, но почему-то в огромной кепке-аэродроме, с курительной трубкой, от которой шел запах табака «Герцеговина Флор»; второй – тоже во френче, но без погон, в шляпе, с пенсне на цепочке и с похотливым взглядом. В лапах оба держали по бутылке пива «Адское нефильтрованное», которое они отхлебывали небольшими глотками, явно наслаждаясь напитком. Второй все время что-то спрашивал, на что первый неизменно отвечал: «Расстрэлять!».

- Коба! – представился чертик с усами, приподнимаясь со скамейки, когда Юлия Владимировна поравнялась с ними.

- Лаврентий! – отрекомендовался второй, приподняв шляпу, и спросил: - Куда идот такой красывый дэвушка адын и бэз ахраны?

- Юлия! – назвалась Тимошенко. – Где тут у вас резиденция Сатаны?

- Да радом, сто мэтров прамо, - сказал черт Лаврентий и предложил: - Давай праважу, дарагая, только зайдом сначала в номера… При этих словах его глазки замаслились, а хвостик принял вертикальное положение.

- С Кобой зайдешь, - ответила Юлия Владимировна и пошла в указанном направлении.

- Не узнала! – подумали черти. – Ни черта историю не учат, да и история их - тоже!

- Не узнали! – подумала Тимошенко, - не смотрят, что ли, наше телевидение через свои адские каналы?

- Привет Михико Саакашвили, еслы увыдыш, а Васадзэ пэрэдай, шоб для Кобы лымузын здэлал, а для Лэнына – бронэвык, - крикнули вслед кавказцы.

- Узнали все-таки! - обрадовалась Юлия. – Спасибо, передам, Иосиф Виссарионович и Лаврентий Павлович!

- Узнала-таки! - обрадовались черти, радостно покрутив хвостиками.

Резиденция Сатаны очень напоминала Дом с химерами архитектора Городецкого, разве что скульптурные композиции были несколько изменены применительно к адским реалиям.

- Точно кто-то из наших грешников чертежи спер, - подумала Юлия Владимировна.

В приемной Сатаны сидела смазливая чертовка-секретарша с шестым номером бюста в коротенькой юбочке и смотрелась в зеркало.

- Мне к Сатане… по делу… срочно, - заявила визитерша.

- Сатана сейчас очень занят, - не глядя на гостью сказала чертовка.

Ни слова не говоря, Тимошенко сняла с себя платок, оставшийся еще с Кривого Рога, и одела его на голову секретарши, проколов две дырочки для ее рогов.

- Ой, как Вам идет! - воскликнула Юлия и, пока чертовка оценивала свое отражение в зеркале, проникла в кабинет.

Сатана сидел в кресле за монитором компьютера, просматривая статьи на сайте «Дурдома», словно выбирая из их авторов своих будущих подданных. В лапе он держал рюмку, наполняя ее из бутылки, на этикетке которой было написано «Коньяк адский выдержанный. Пять звездочек».

- Как они поддерживают своих адских товаропроизводителей! Велосипеды, пиво, химия, коньяки…, - отметила про себя Тимошенко.

Сатана сидел вполоборота к гостье, а потому не сразу ее заметил. – Вот, черт, здорово пишет эта Коробова, - с восторгом произнес хозяин кабинета.

Его голос, внушительная фигура и профиль показались Тимошенко очень знакомыми.

Наконец Сатана заметил вошедшую и повернулся к ней на вертящемся кресле…

Окончание следует.