Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

В центре Москвы вчера на билборде вместо рекламы было 2 минуты отборного порно. Организовалась пробка, мамы в шоке, папы в восторге, дети в ужасе, от того что их не предупредили и они всё проспали

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))

Все-таки какой бардак на Украине: выборы уже на носу, а победитель до сих пор не известен!!

Нельзя называть всех окружающих водителей козлами и пидорасами, но нельзя также и забывать, что они таковыми являются!

Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все бабы бл*ди», старая дева мысленно причислила себя к бардаку...

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...

Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..

ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

Женщины - умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый? Парень: Ну, сначала я лизну замочную скважину..

Минфин предупреждает кредит вредит вашему здоровью.

Свекровь пристаёт к сыну:
Кто красивее я или бабушка Лена?
Никита, подумав с минуту, отвечает: Серый волк.

- Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться...
- Почему?
-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!!
- Мда, стереотипы... Какой купила?
- Розовый...

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут..

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?

Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
- У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
-А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
-Не знаю, вчера еще не было!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя
была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались
дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты,
главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь
выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил
пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Учился я в славном Ленинградском Медицинском Институте им. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. И вот раз профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке

Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже.

А не выпить нам чайку?
Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.

Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:
- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.
А ей родители в ответ:
- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Не будите во мне сучку. Она и так бедненькая не высыпается.

Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая пауза.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!

Тоже не плохо! - Сказал мужик, кинув камень в собаку и попав в тещу.

На 3-ем курсе преподаватель сказал, что не будет проверять мои лабы, потому что такой почерк может быть либо у дебила, либо у гения!

На корабле:
-Капитан, капитан! Якорь всплыл!
-Хм, дурная примета...

он: ладно, окей! спасибо тебе!
она: спасибо в рот не положишь!.....
он: не вынуждай меня...!!!

реальная история ...
Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил!

Наткнулся в книжке на занятное гадание для девушек на святках.
В полночь девушке нужно в одной сорочке добежать до бани. Открыть дверь,сунуть голую задницу в дверной проем и дождаться пока кто нибудь по ней не хлопнет!
Внимание: Если рука будет МОХНАТАЯ, то суженый будет с достатком!!!!

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.©

xxx:Ваня.........заставь меня учить, я сама не могу)))
ууу:не учи!!! зачем учить?!!??!! уборщицы тоже нужны

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?))))

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня в