Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой — фамилию называть не буду. В общем, говорила об Аристотелях, Платонах, и прочих Ксенофонтах... К ней многие ходили на дом «подтягиваться», так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: «Платон дурак!»...
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне — темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры — кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне — ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни — лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это — не рассвет! Понял? Иди, спи».

Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
«А можно погладить вашего поросёнка?»
Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива — лает, не переставая. Мне это начинает действовать на нервы.
- Ася, — спрашиваю, — ну и чем ты занята?!
- Как чем?! Разве не видишь — я играю с собакой!
- А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? — сестра, после минутного раздумья:
- Так ведь нету таких игр... нету...
Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе «сержант Пэтрэнко».
- «Сержант Пэтрэнко» Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т.п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу — дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: «плавать раньше, чем ходить» — в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять — Антоны. Наш был — шестой. Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите — теория вероятностей!
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья — глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!

Жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) — вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: «ОНА ГУЛЕНА!!!»
Ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... Захожу в дом — на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
(а если б жена записки не оставила?)