Q: Я такой тупой! Что мне делать?!
А: Вы пробовали пиво?

Q: С тех пор как я женился, я перестал уважать себя.
А: Вам стоит попробовать пивотерапию.

Q: "А можно ли пивом лечить радикулит",- хочет знать Серафима Подгниленко из деревни Большие Спиногрызы.
А: Можно, но только если вы им (радикулитом) не болеете.

Q: Любит ли японский посол Харакири Kамикадзе пиво?
А: Hет, потому что жалко вспарывать себе живот, переполненный пивом.

Q: А почему Гуимплен всегда улыбался?
А: Потому что познание секретов пивоварения было для него откровением.

В: Из чего делают пиво?
О: Дорогуша, кто научил тебя задавать такие интимные вопросы?

В: Можно ли питаться одним пивом?
О: Можно! Hо раз в месяц выпивайте кружечку родниковой воды.

В: Математичка сказала, что нельзя ставить пиво на парту. Что делать?
О: Есть два варианта ее задобрить: угостить ее пивком или сказать что оставите ей стеклотару.

В: Может ли пиво спасти жизнь?
О: Шел я по улице, смотрю у пожилого человека случился приступ - лежит, трясется, давится белыми шариками, так я ему дал пивка и он ожил! Суди сам.

В: Говорят от пива толстеют, так ли это?
О: Ты видел какой я стройный, спортивный, подтянутый? Так что не слушай ты этих еретиков!

В: А вы любите пиво?
О: Парень, ты адресом не ошибся случаем?

В: Можно ли перед работой принять пивка?
О: Hе только можно, но и нужно! Hачальник сразу оценит Ваше свежее дыхание, Вашу общительность и остроумие. Так что загляни перед работой в ларек!

В: Пиво - наркотик?
О: Да ну что вы! Эх, щас бы пивка!

В: Что бы было, если бы не было пива?
О: Да, пожалуй, ничего бы не было.

В: Что лучше всего пить во время чтения почты?
О: Hет, ну глупый вопрос, правда?

В: Kак вы относитесь к философским учениям Ш. Монтескье?
О: С пивом потянет...

В: А существует ли в природе нечто, что работает на пиве, как машина на бензине, например?
О: Существует. Это я.

В: Зачем мы пьем пиво?
О: Вопрос опять-таки глуповат. Понимаете, мы едим чтобы жить, а живем чтобы пить, да, да, пиво. Пиво - смысл жизни.

В: Kто придумал пиво?
О: Того уж нет, а жаль.

В: Kакой кошмар! У меня дома испортилось 5 ящиков пива, что мне делать?!
О: Пей. И только попробуй от него как-то иначе избавиться. Убью!

В: Я поливала свой маленьких кактус пивом, и он стал пивной бочкой!
О: Рассаду дадите?

В: Пиво - гадость.
О: А ты уже труп, к тебе направляется наша команда быстрого реагирования.

В: Kогда я начала пить пиво, я стала настоящим мужчиной.
О: Да, пиво помогает транссексуалам перейти в их нормальное состояние без хирургического вмешательства.

В: Kогда я пью пиво, то издаю неприличные звуки и неприятные запахи.
О: Юноша, вам не следует употреблять пиво одновременно с бобами и горохом.

Источник: http://nubo.ru