История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша местная
команда с командой из соседнего района.
Но, надо сказать, на футбол у нас с пустыми руками не ходят — мужики с собой несут и пиво, и водку с закуской. Причём, поскольку,
в отличие от больших городов, «диких» фанатов у нас нет и народ ведёт себя спокойно, милиция на это закрывает глаза. Это была
присказка, а вот сама история. Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю,
его жена поставила условие:
— Или я иду с тобой, или ты сидишь дома!
Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но далее последовало второе условие:
— Пить не будешь! Тут Вася взмолился:
— Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?
Жена пошла на попятную:
— Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
— Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличие от баскетбола, счёт здесь большим не бывает. Ну 2:1, или 1:0, или вообще
0:0. Поэтому она согласилась. Зря... Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте.
Вася радостно заорал и показал пальцем:
— Наливай!
Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило! После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо:
— Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одёрнуть, но Вася отмахнулся:
— Договор — есть договор!
В общем, наши в тот день выиграли 8:1!
Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против сказать ей было нечего. Действительно, договор — есть договор.
Так что свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на такие договоры она не подписывалась.