Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б%ять как в крови...
водой нихрена не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике
в туалете офисном, зашел в сортир ... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают...
Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока вышел, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б… в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс...
Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на
генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал,
что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел,
замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то
тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... ! Плавает в грязной воде! .
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня
в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их
посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит
начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть...
ковролин шершавый, ведро опрокинулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые
ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на
голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.
Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.пошел по отделу,
у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит,
никто не признается чей, размер только маленький+ ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели…..
в пиджаке как в обтягивающей майке, рукава значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся
как меховой воротник на аляске, ну думаю, черт с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками
ковролин промокнул+. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация
была+ Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь+ Набросал еще
салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - фиг с ним, а вот с прической че-то надо сделать,
а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает.
На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался решил руки
от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть,
побежал обратно+ залетаю - сидит рядом с моим столом тетка+ симпатичная сзади+ я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым
голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было+ Она сука делает огромные
глаза: -А вы типа зачем мой пиджак одели?!... Я…бл…. чуть не умер ((((((((((((((((((((((((((((((((((