Лучше, чем мужчины и женщины

Еще в доинтернетные времена по Фидо и BBS-кам массово ходил сравнительный анализ пива и женщин. «Почему пиво лучше, чем женщины?» — вопрошал автор неведомого шедевра и в нескольких десятках пошленьких ответах емко раскрывал тему. Впоследствии дискуссия закономерно перенеслась в Интернет, пользователи которого продолжили сравнение женщин с чем только не! И в каждом случае проигрыш женщин был очевиден. Похоже, представительницам прекрасной половины человечества остается только убить себя об стену.

Почему пиво лучше, чем женщины?
Пиво лучше чем женщины1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Вы не должны кормить и поить пиво.
3. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
4. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
5. Пиво никогда не опаздывает.
6. Пиво никогда не засыпает на Вас.
7. Пиво не ревнует к другому пиву.
8. Пиво никогда не говорит «нет».
9. Пиво никогда не говорит.
10. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
11. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
12. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
13. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
14. Пивные пробки не кусаются.
15. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
16. У пива никогда не болит голова.
17. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом.
18. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
19. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
20. Пиво всегда ложится легко.
21. Вы можете делится пивом с друзьями.
22. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
23. Пиво всегда мокрое.
24. Пиво не требует равноправия.
25. Вы можете иметь пиво публично.
26. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
27. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
28. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
29. Пиво никогда не передумывает.
30. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
31. Пиво не требует равенства.
32. Пиво не требует оформить ваши отношения.
33. У пива нет мамы!
34. Пиво не занимает много места в шкафу.
35. Пивные пятна отмываются.
36. Пиву не особенно нужно кольцо.
37. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
38. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
39. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
40. Большое толстое пиво? это хорошее пиво.
41. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
42. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
43. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
44. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
45. Пиву не надо говорить: «Я тебя люблю».

Не следует думать, что это - исключительно русский подход к вопросу. В англоязычной части Интернета эта шутка не менее популярна; правда, авторы ограничились меньшим числом претензий к женщинам.

Почему Windows XP лучше, чем женщины
1. Win XP легко сказать «Shut down»
2. Win XP требует гораздо меньше вложений
3. Win XP не обижается на невнимание
4. Когда WinXP спит - у нее красивые «Screen savers»
5. Win XP умеет выполнять несколько заданий одновременно
6. Win XP легко удалить
7. Если она вас достала, вы можете убить свою Win XP и вам за это ничего не будет
8. Win XP легко заменить на другую систему
9. На Win XP можно поставить пароль на вход
10. Другим пользователям вашей Win XP вы можете поставить READ ONLY
11. Вы можете пользовать Win XP в течение года БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ
12. Вы можете без устали пользовать Win XP много раз в день
13. У Win XP легко отключить звуковое сопровождение
14. Win XP требовательна к «мозгам»
15. Вы можете иметь одновременно несколько операционных систем
16. Win XP не скажет: «В другой раз, дорогой»
17. Апгрейды и примочки к Win XP стОят гораздо дешевле
18. Вы можете настроить Win XP под себя за 20 минут
19. Вы всегда можете сказать своей Win XP «SUXX MUSTDIE» без последствий
20. Win XP прекращает CONNECT с другой Win XP тогда, когда вы этого захотите
21. Пользуя Win XP, вам не надо волноваться, что у вас появится еще одна Win XP
23. Win XP всегда знает, где у нее что находится
24. Win XP не требует UPSA, но UPS
25. Win XP легче научить работать с новой техникой
26. Win XP не имеет ничего против вашей игры в DOOM до 2 часов ночи
27. Win XP может жить на площади в один компакт-диск
28. Win XP не нужно кормить
29. Win XP не боится мышей
30. Вам не нужно искать всю жизнь ту, «свою», Win XP

Почему компьютеры лучше, чем женщины?

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»
8. Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Почему велосипед лучше,чем женщины

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей

Почему гитара лучше, чем женщина?

1. Гитара имеет регулятор громкости.
2. Если Вы порвали гитарную G-струну она обойдется вам только в 17 рублей.
3. Вы можете сделать гитарный звук так громко, как захотите.
4. Вы можете не заставлять заткнуться гитару.
5. Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
6. Другие люди могут играть на Вашей гитаре практически без ссоры с Вами.
7. Вы можете перебирать пальцами гитару публично и получать за это апплодисменты, а не аресты.
8. Вы можете иметь гитару любого цвета, какого захотите и никого это не будет заботить.
9. Вы можете натянуть Вашу гитару так крепко как Вы того захотите, для этого необходимо только подкрутить колки.
10. Если Ваша гитара не звучит так как Вы хотите можете перестроить ее.
11. Вы можете использовать четыре пальца во время игры на гитаре.
12. Если Ваши гитарные струна слишком тяжелы Вам стоит всего лишь поставить полегче.
13. Вы можете профессионально отрегулировать гитару так, как вам нравится.
14. Если вы чешете спину гитаре это не умышленно, так как в этом нет необходимости.
15. Вы можете пойти в гитарный магазин и играть там на всех гитарах на каких Вы хотите, причем свободно.
16. Лучше иметь гитару, чем удлиннять.
17. Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
18. Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь кто брал ее до Вас.
19. Вы можете играть на гитаре голыми пальцами и не защищать их покрышкой
20. Вы можете зарабатывать богатство играя на гитаре, не разоряясь.
21. Гитара не возьмет половину всего того что Вы имеете, когда ты продаешь ее.

Почему карты лучше, чем женщины?
1. Когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
2. Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
3. При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
4. Карты и пиво очень хорошо совместимы;
5. Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
6. Если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
7. Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
8. В карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
9. Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
10. Если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Даже новогодняя елка – и та лучше, чем женщины:

1. Hовогоднюю елку не волнует, сколько Hовогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Hовогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Hовогодняя елка не ревнует вас к другим Hовогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя елка.