Представительницы слабого пола не замедлили дать ответ. Неведомый собирательный автор ровно так же пошагово прошелся по множеству предметов, сравнивая их с мужчинами. И, что неудивительно, контраргумент оказался аналогичным – в меру пошленьким, в меру жизненным, в меру хлестким, емким и обличающим, в меру смешным и аналогично убедительным. «Почему пиво лучше, чем мужчины?» - вопрошают женщины и по пунктам доказывают это.

Почему пиво лучше, чем мужчины?

1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не волнует цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Почему коты лучше мужчин
1. Кот никогда не опаздывает к обеду.
2. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать.
4. Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. Кот не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. Коту не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. Коты легко поддаются дрессировке.
12. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Почему собаки лучше мужчин
Фото: naturescornermagazine.com 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Почему елка лучше мужчин

Нашлись у женщин и сравнительные аргументы в пользу новогодней елки

1. Первое правило, уважающей себя елки - каждый год она непременно свежая.
2. Новогодняя елка очень пунктуальна. Она всегда приходит во время.
3. Колючки твоей лесной красавицы, как правило, мягкие и пушистые.
4. Ты можешь выкинуть свою елку, как только ее иголки начнут осыпаться.
5. Она может устроить беспорядок в квартире только раз в году.
6. Ты можешь выбрать любую из приглянувшихся тебе елок.
7. Ты легко разместишь в доме несколько хвойных деревьев.
8. Новогодней елке абсолютно все равно, иголки какого размера были у предыдущей.
9. Ты сама можешь выбрать подходящий размер елки...
10. ...и легко подкорректируешь его, если тебе вдруг станет некомфортно.
11. Новогодней елке не надо дарить подарков.
12. Лесная красавица всегда приятно пахнет.
13. Упрямое хвойное не потянет тебя в лес, к своим собратьям-деревьям.
14. Новогодняя елка, как и ты, обожает все красивое и блестящее.
15. Она будет вместе с тобой смотреть очередные «Старые песни о главном».

Почему компьютер лучше мужчин
Проигрывают мужчины и в сравнении с компьютером, ибо:

1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода
3. ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш ПК выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет: «Я устал, давай я это сделаю завтра».
8. Если вы заработаете деньги с помощью ПК, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя ПК.
9. Тот, кто собрал ПК, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный ПК, и заменит его на новый.
10. Если ПК надоел, его можно выключить, а при желании даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

Почему душ лучше мужчин
А знают ли мужчины, почему душ лучше, чем они?

1. Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же он загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.
2. Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.
3. Вы можете торчать под ним целый час, не боясь задохнуться.
4. При всей его силе, он не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.
5. При желании, вы можете пользоваться им хоть каждый час и при этом он не сбежит от вас. И каждый раз он будет теплым, ласковым и твердым.
6. Он не возмутится, если вы с сомнением начнете мерять его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать его подходящего размера.
7. Если вам интересно, вы можете открутить головку, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.
8. Он может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут - это норма.
9. От него не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.
10.Он ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.
11. Вы может громко обсуждать его недостатки с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы друг другу.
12. Им пользуетесь только вы. Если же кто-то еще захочет попользоваться, в ваших силах перекрыть воду.
13. Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это. Более того, вы можете воспользоваться общественным без всяких угрызений совести.
14. А если вы воспользуетесь им у подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.
15. Если он косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.
16. Его легко поставить на место.
17. Пьяный душ - это приятная роскошь, а не суровая повседневность.
18. Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В нем всегда хватает пара.
19. Его не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.

Почему огурцы лучше мужчин
А почему огурцы лучше, чем мужчины? Здесь коллективный женский разум, похоже, выплеснул весь букет претензий к противоположному полу.

1. C огурцами нетрудно знакомиться.
2. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
3. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
4. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
5. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
6. Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
7. Огурец не доводит Вас до слез.
8. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
10. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».
11. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
12. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
13. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
14. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
15. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
16. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
17. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
18. Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
19. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
20. Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
21. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
22. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
23. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
24. Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
25. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
26. Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
27. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
28. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
29. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
30. Огурцы не едят сухарей в постели.
31. Огурцы недорого стоят.
32. Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
33. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
34. Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
35. Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
36. Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
37. Огурец не мочит сидение в туалете;
38. Огурец не носит нестиранных носков.
39. Огурцу не надо «звонить жене».
40. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
41. Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
42. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
43. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
44. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
45. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
46. Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
47. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
48. Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
49. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
50. Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
51. Огурец не требует завтрак в постель.
52. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
53. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
54. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
55. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
56. Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
57. Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
58. Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
59. Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»;
60. Наутро огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
61. Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
62. Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
63. Наутро огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»;
64. Наутро огурец не позвонит маме, жене или другу.
65. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
66. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
67. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
68. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
69. Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
70. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
71. Огурец не сравнивает себя с другими огурцами.
72. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
73. Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
74. Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
75. Бросить огурец - проще простого.

Одна часть человечества лучше проведет время с кошкой, собакой, душем и огурцом, чем прислушается к критике со стороны. Другая часть человечества так же точно выскажет свои убойные аргументы в адрес женщин и уйдет обиженной. А третья - надеемся, большая часть - посмеявшись над этими шутками, продолжит наслаждаться обществом друг друга, закрывая глаза на маленькие слабости своих спутников и спутниц.