Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!

Дежуpный! Закpойте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам нечего делать! То не надо делать этого здесь!
А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого...

Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского".

Была бы пара, а студенты найдутся.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом

В компании студентов самой скромной была закуска.

В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.

Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Все свободны... остальные - остаться.

ВСЕ! Мое время кончилось... я больше не соображаю...

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

Встаньте, кого нет.

Вы из каменного века, а я из деревянного!

Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете работать дома или ночью....

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".

Вы, как Стyденты техничеСкого, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать...

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске... *

Если член ввести в выражение, то уравнение сразу же удовлетворится.

Если я бросаю спасательный камень на экзамене...

Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина". Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

Занятия будут проводиться в 403-й, максимум - в 405-й аудитории.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.