В аптеку меня загнал насморк. И вот стоим мы - я с насморком - и "Стрепсилс" ждем, чтоб дышать начать. Ну, хотя бы вспомнить, как это делается.
А впереди очередь. И какой-то дедушка выбирает, что взять - "Кагор" или "Нарзан". В результате у кассы вышла потасовка, потому что провизор настойчиво рекомендовала минералку, а местные алкаши звали деда в гости на его же "Кагор". В результате всех примирила сухенькая старушка, которая объяснила собравшимся, что "Кагор" лучше брать в церкви: он там освященный и дешевле, поэтому можно взять сразу бутылок пять.
И, когда старушка увела дедушку и алкаша в церковь, мне дали "Стрепсилс". Дрожащими руками я вынимала его из упаковки, манила ноздрями и ждала, когда в легкие снова пойдет воздух.
- Одни пьют, другие - нюхают, - громко сказала тетка из очереди и покинула аптеку в знак протеста.
Тяжело переживая такое обвинение, я уронила свою конфету и полезла за следующей.
И тут мне открылся мировой заговор аптекарей. Точно говорю.
Вот смотрите. Бабушки-дедушки им какие только названия лекарств ни говорят. Сам черт ногу сломит. А уж расслышать, чего они там шепчут, порой вообще миссия невыполнимая. И ни разу не ошибутся. Все принесут, по коробочкам разложат, чек выдадут. Еще и перечислят все напоследок.
Но вот стоит оказаться в очереди человеку, страждущему прокладок, теста на беременность или презерватива, аптекари сразу глохнут.
Девушка, которая стояла за мной в очереди, вполне отчетливо произнесла: "Олвейс, пожалуйста".
- ЧТО-ЧТО??? - переспросила провизор.
- Прокладки мне. Вон те, на витрине, справа.
- ПРОКЛАДКИ, ДА? ВАМ КАКИЕ ПРОКЛАДКИ? У НАС ЕСТЬ "ОЛВЕЙС" И "НАТАЛИ".
Короче, пока провизор не привлекла всеобщее внимание к тому, что девушке таки нужны прокладки, товар не принесла.

Следом стоял тихий студент лет девятнадцати (нет, я понимаю, если бы ему было пять. я бы тоже удивилась).
- "Контекс", - четко произнес он.
Провизор метнулась в другой конец аптеки и недоверчиво переспровила:
- Вам точно презервативы.
- Нннну... да.., - засомневался парень.
- Какие?
- Да "Контекс".
- ЛЮСЬ!!! У НАС "КОНТЕКС" ЕСТЬ?
При этом она старательно выговаривала слово "презервативы".
Старушки смотрели на парня осуждающе. Очередь оживилась. Мужчина средних лет, примерявший очки, дурово захихикал. Уронив "Стрепсилс" на пол, я вызвала всеобщее неодобрение. Соседка тетки, обличившей во мне наркоманку, повторила диагноз.
"Сейчас задохнусь", - подумала я и стала прощаться с миром.
- Сейчас уйду, - тихо сказал парень.
Наконец, провизор поинтересовалась, какой цвет он предпочитает.
- Красный! С вишневым вкусом! И... и! И вон те шарики! - ожесточенно рявкнул парень.
- А размер... ваш? - слабо спросила тетка.
- НЕ СЕБЕ! ДЕДУ! XXL! - проорал парень.

Звенела касса. Звенела теткина челюсть. Собрав покупки, парень спокойно покинул аптеку.
На улице можно было спокойно дышать и без "Стрепсилса".

(c) hopushka