Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальуем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.

В кинозале погасили свет:
– Уберите руку! Да не вы, а вы.
– Снимете очки, чулки порвёте.

Звонок по телефону:
– Боря дома?
– Боря дома, но уже выносят?
– Вы намекаете, что его сегодня не будет?

– Петя, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
– Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую Арнаутскую?

В отделение «семейных ванн» в бане Исаковича на Преображенской пришли муж с женой. Банщица, готовя ванну, обращается к мужу:
– Как вам повезло с женой. Такая чистоплотная, сегодня уже третий раз купаться приходит.

- Абрам, наша соседка говорит, что я очень умная.
- Клара, я тебе сто раз говорил, что бы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда-то на всю Одессу Соловья:
– Стакан воды.
– С сиропом?
– Без.
– Без вишнёвого или без яблочного?

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.

На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
– Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!