- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

***

"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!"

***

- А что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ.

***

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

***

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!

***

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

***

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

***

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль:

- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего...

***

- Ну что, мужики, по 50?!!

- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

***

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

***

Девушка жалуется своему бойфренду:

- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.

- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.

***

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

***

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

***

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

***

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

***

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

***

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

***

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

***

Крупный бизнес-центр. Куча фирм и организаций. На ресепшне журнал, в котором сотрудники, уходя с работы, расписываются за противопожарное состояние офисов (выключен ли свет, электроприборы, вода, закрыты ли окна).

Записи в журнале:

310: норма

612: норма

517: нормально

102: нормуль

407: намано

820: норм

702: нормальки

305: ок

902: 305й, жжошь

***

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!