Чак Норрис не чувствует боли. Боль сама чувствует Чака Норриса.
Чак Норрис не боится смерти. Смерть сама боится Чака Норриса.
Чак Норрис может упасть с неба.
Чак Норрис бреет бритву бородой.
Чак Норрис точит топор, если бреется.
Чак Норрис стрижет ногти болгаркой.
Чак Норрис не пользуется зубочистками, он пользуется бревнами!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они откачивают.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.
Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.
Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.
Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
Чак Норрис не причесывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.
Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писуар.
Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.
Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.
Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бьёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.
Чак Норрис ест на завтрак гвозди с керосином.
Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьет молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.
Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».
Когда Чак Норрис живет в отеле, в соседние с Чаконоррисовыми номера не селят красивых девушек. Чак Норрис умеет трахаться сквозь стены.
Чак Норрис умеет сбивать плевками самолёты.
Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще.
Чак Норрис убивает. Факт.
Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.
Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.
Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[client_disconnected]
Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семидесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.
Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответить на звонок, он просто бьет трубку ногой с разворота, и она все делает сама.
Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).
Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.
Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.
Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.
Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравнятся с рекордами Чака Норриса — он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.
Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет целиком слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать. Четырех.