Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

***

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.

***

В стоматологической клинике

У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

***

Жена (радостно):

- Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

***

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

***

На дискотеке парень провожает девушку после танца:

- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

- Ну что вы! Я плохо танцую.

- Зато смешно.

***

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...

- Бетон?

***

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***

Разговаривают две богатые дамы:

- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.

- Неужели?

- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

***

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

***

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

***

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

***

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

***

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.

- А кондиционер у тебя в квартире есть?

***

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

***

Запись стоматолога:

Диагноз - кариес

Лечение - больному показано удаление зуба.

Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

***

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

***

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:

привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

***

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

***

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.

- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

***

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:

- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.

- Не станете.

- Почему?

- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

***

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин и купит, принесёт, откроет и нальёт.

***

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

***

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

***

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

***

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие электронагревательные приборы!