Способ первый

Представьте, что вы — йог. Сядьте на гвозди (если гвоздей нет, то на любой острый предмет; хорошо заточите его и сядьте). Безумно завопите и от боли подскочите, пробив головой лифт и крышу дома. Вот вы и на свободе.

Способ второй

Глупо хихикайте и пойте песенку про зайчика. Важно: Пойте громко! Пойте и хихикайте до сумасшествия. Тогда озлобленные жители дома откроют лифт и набьют вам лицо. Избитый до полусмерти, но свободный, идите домой.

Способ третий

Пробейте головой пол лифта. Перед прыжком зашейте чугун себе в одежду, чтобы не убиться. Раздолбав чугун и сломав все кости, жалобно вопите на помощь.

Способ четвертый

Съешьте всю свою одежду. Потом съешьте все в лифте. Съешьте лифт. Без лифта вы на свободе.

Способ пятый

Представьте, что вы — мочалка из мультика «Мойдодыр». Просочитесь наполовину из лифта. Перестаньте быть мочалкой. Теперь вы наполовину на свободе. Теперь представьте себя Винни-пухом. Оглушительно чихните и разнесите весь дом. Потом убегайте от жильцов дома.

Способ шестой

Почти такой же как и пятый. Только не выходите из лифта. Просто выпустите газы. Тогда лифт скажет: «Ладно, выпущу, только хватит меня задымлять!»

Способ седьмой

Произведите инверсию пространства по отношению к лифту. Вы окажетесь снаружи, а остальной дом — внутри. Уходите оттуда и ищите новый дом.