В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой е@лей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, бл@ть, обожаю я знакомиться через интернет, а потом оху@вать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, больше никогда».

Через интернет я знакомилась с еба@утыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю еба@утых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фа@оимитаторы, пора садиться за мемуары.

1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нах@й в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съеб@вать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это еба@утое знакомство.

Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...

С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.

Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!

Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.

Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего бля@ского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заеб@тая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.

Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он черезчур еба@ут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.

«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нахуй» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.

2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу х@й».
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: «Ну, пожалуйста». «Ну, пожалуйста, ну, давай», - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, бл@ть... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так — я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Бл@ть! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое — уууу... Дох@я всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...

Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунах@й. Мущщина обрадовался, достал «Самсунг» и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит «Мариелену», а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем и улыбаюсь в камеру.

...

Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...

3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо».
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...

С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.

Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, блять, че доебалась! Захотел мужик выпить — мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана коньяка, как мужик.

Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала и в целом он вел себя прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но на ногах держался и ничто не предвещало.

Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как отвратительно я умею орать песни...

Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я оху@ла.
И сказала: «Эт самае! Родной, ты че?!».

Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...

Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбн@м!

...

Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.

В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми ху@ми, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.

Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!