Начало рабочего дня. Прихожу в магазин, бросаю сумку на стол, ставлю чайник. Вдруг звонит телефон.
Беру трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
В трубке раздаётся какое-то пыхтение.
- Здравствуйте, - повторяю я.
- Н-ну и кто это? - раздражённо интересуется недовольный женский голос.
- Виталия.
- Н-ну и что дальше? - слышится в ответ.
- Эмм... Не знаю, - честно признаюсь я.
- Н-ну и где Татьяна? - не успокаивается голос.
- У Татьяны выходной.
- Н-ну и когда она будет?
- Завтра.
- Вот завтра я и приду! - выпаливает женщина и бросает трубку.

***
Мужчина заказывает диван. Я оформляю бумаги, задаю стандартные вопросы:
- Фамилия, имя, отчество?
- Мои?
Нет, блин, Джевахарлала Неру.
- Адрес и телефон?
- Мои?
Ну понятно, да.
- Какой этаж?
- У меня?
Да ипать-колотить.
- Домофон или кодовый замок на дверях есть?
- Код!
Ух ты, первый вразумительный ответ. Прогресс налицо.
- Какой номер кода?
Мужчина долго смотрит вдаль, потом опускает глаза вниз, разглядывает свою правую руку, поднимает её, сжимает в кулак, отгибает три пальца, резким движением выкидывает руку вперёд и произносит:
- Во!
После общения с ним у меня остался только один вопрос: вот нах.я ему диван?
***
Разговариваю с покупательницей. Вдруг на торговую площадку влетает женщина лет тридцати с маленьким ребёнком в одной руке, мобильным телефоном - в другой, и с безумными глазами на переносице.
Подскочив ко мне вплотную, гаркает, что есть мочи, в самое ухо:
- Так, покажите мне детские ткани!
Покупательница испуганно вздрагивает и делает шаг назад. Женщина с безумными глазами напирает на меня, как танк:
- Детские ткани покажите мне!
- А... Вам на какой диванчик? - блею я.
- Да какая разница? - орёт безумный танк, вращая глазами и размахивая руками. Ребёнок беспомощно бултыхается в воздухе.
- Вы в моей фирме будете заказывать? - уточняю я.
- Нет.
- Тогда обратитесь к своему продавцу, она Вам подскажет.
- А Вам что, сложно? - танки так просто не сдаются.
- Я работаю только в своём отделе, - объясняю я. - А кроме того, я сейчас разговариваю с покупателем.
- А я что - насрано?! - на весь торговый центр орёт молодая мать, тряся ребёнком.
Ну в общем... Сама догадалась, я этого вслух не говорила.
***
Телефонный звонок. Снимаю трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
Приятный мужской голос:
- Алё, девушка, я не могу вас найти!
- Хм... А где Вы меня ищете?
- А я вот на улице...
- Да? Тогда Вы меня вряд ли найдёте, меня на улице нет.
- Да я вот что-то заблудился. Скажите, Вы синего цвета?
- Я?! (хм... после вчерашнего, пожалуй...)
- Нет, не Вы лично, а здание.
- Нет, серого.
- Странно... А Вы находитесь напротив Тойота-центра?
- Нет, напротив метро.
- Какого ещё метро? У меня написано: Краснопутиловская, дом 46.
- Знаете, мы вообще в другом районе города находимся.
- Да? А по страховому случаю с машиной -это не к вам?
- Нет. У нас мебельная фирма.
- И что, Вы страховыми случаями не занимаетесь?
***
Женщина выбирает диван для сына:
- Скажите, а какая здесь длина спального места?
- Два метра, - отвечаю я.
- У-у-у... Мало... - разочарованно протягивает женщина. - Нам надо два двадцать, два тридцать...
- Такой высокий сын? - спрашиваю.
- Метр шестьдесят пять.
- Эмм... А зачем тогда такой длинный диван, простите?
- Так ему всего двадцать четыре года. Ещё целый год расти!
Уважаю оптимистов.
***
Немного статистики.
По моим наблюдениям, каждый третий мужчина не знает свой домашний адрес ("Алё, Люся, какой у нас номер дома?") и каждый четвёртый - номер своего мобильного телефона ("Алё, Муся, скажи быстренько мой сотовый").
Оно и понятно - писем мы себе не пишем, а деньги на счёт нам жёны бросают.
А вот у женщин иногда наблюдается путаница с фамилией ("Иванова. Ой, господи, простите - Петрова!")
И это я тоже могу понять - сама не первый раз замужем.
***
Ну и стандартное. Классика жанра, так сказать.
- Девушка, скажите, что лучше - флоксы или шиншиллы?
Я не знаю, что лучше, честно. Флоксы - это цветы, а шиншиллы - зверьки. Кому что ближе.
А мебельные ткани называются "флоки" и "шиниллы". Это вам на всякий случай информация, если вдруг решите поумничать перед продавцом.