История эта произошла в далекие 80-е.

Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач!

Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять!

Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять!

Так о чем я? Ну вот, значит, стоит дядя на балконе, руками машет, кислородом легкие насыщает, а соседке в этот самый момент приспичило дрища своего выгуливать на балкончике. Слышыт дядя - открылась снизу дверь балконная и в тот же миг - истошный вопль старушки соседки нарушает утреннюю идиллию. Такой вопль, блять, будто наконец-то прорвался у нее многолетний запор. И вслед за воплем этим звук падающего невъебенных размеров мешка с дерьмом. И тишина…

Через пять минут мой дядя уже летел открывать входную дверь, в которую молотили и трезвонили, будто бы стадо эмо, спасающихся от скинхедов. Открыл, значит, дверь мой дядя, а на пороге его буквально сбивают с ног двое Ментов и сосед-врач снизу. Мент один так сразу шасть на балкон, а второй дяде в лицо корочку тычет и заявляет так нахально:
- Поступил сигнал, что на вашем балконе человек повесился!
Дядя мой прям-таки охуел! А сосед-врач так подпездывает ментам:
- Да-да-да!!! Сам видел: вышла моя жена собачку нашу выгулять, а у них – показывая на дядю своими сморщенными пальцами-щепками, - с балкона тело повесившееся висит! Моя жена от страха в обморок и упала. Вот, скорую вызвать пришлось! Я тут свидетель!
Повели менты моего дяду на место преступления. Сосед, попердывая с испуга, сзади поплелся.

При свете восходящего солнца, впитывая ароматы летнего утра, надувшись от ночного ветерка, свисал с балкона дядин болотный костюм, то и дело помахивая охуевшим ранним прохожим надутым рукавом и побалтывая уже проветрившимися сапогами.
- У-ууважаемые! – нарушил тишину мой дядя. – Этт-то труп?
- Типа того, чтоль…- промычали менты.
- Пардон муа, господа, а в-в-вам не п-п-пришло в голову, с чего б-ббы это челл-ловек решш-шил повеситься искк-ключительно в б-болотном костюме и стт-ттрого в сапогах? - подъебнул Ментов и соседа мой дядя.

Менты, охуевая от собственной оперативности, сдерживая смехуечки от тупости и «бдительности» соседей, обезвредили «труп», гордо вручив его дяде, и повели под белы рученьки ебанутого соседа оформлять ложный вызов.

©Dana