Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.

Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...

А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж, сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно. Далее цитирую:

Сцена первая. Помидорная

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:

-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…

Сцена вторая. Арбузная.

Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:

-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?

В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:

-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!

Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:

-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!

Но это уже не действует, красавица скрылась.

-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!

Тут же появляется новый покупатель:

-Почем арбузы?
-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!

В дискуссию вступает продавец:

-Обман-шайтан! Десять! Десять!

Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:

-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!

Сцена третья. Молочнопоросячья.

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:

-Мать… а как его звали?

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:

-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.

Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!

Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:

-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.
-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!
-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.

Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы слышали все, гаркает у неё за спиной:

-Чё, тёща, руки моешь?!

И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. В эту же секунду очереди как не бывало.

А вы говорите МХАТу сто лет…

(с) Муза Отбоева