Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!!!

Лучше есть, чем не есть,
Лучше пить, чем не пить,
Лучше дать и балдеть,
Чем лежать и хотеть...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

- Занадто легка смерть для Кощія, – подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку … Нехай поковбасить!

- Я одружений удруге і вдруге нещасливий у шлюбі.
- Чому?
- Перша дружина пішла від мене.
- А друга?
- Ніяк не хоче йти…

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..."

В детстве Оля хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Оля не тушит, а зажигает!!!

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пи*арас!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть

Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать п%зды!"

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго..

амые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я всё привёз...

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

xxx: купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
yyy: о чем?
xxx: кому бы их показать...

Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не
понимаю, что я ему сделала?"

-Мам, я пришла. -Ты пила? -Нет, я топор.

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты сука, уснешь?!”

Загадка:
Вопрос: В начале что-то сказочное, а потом крупа.
Ответ: Эльфогречка? Гоблинорис? Гномоперловка? Нимфоманка!!!

ДЕТИ! ПРЕЗЕРВАТИВ, ПОДКИНУТЫЙ В ПАПИН КАРМАН, ОТВЛЕЧЕТ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ О ШКОЛЕ

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать..

- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!...

— Что такое теща?
— Мать... Ее...

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...

Были недавно в книжном с мужем.
На выходе из помещения есть рамки - чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво:
-"Деньги в кошельке есть?"
Я думаю - все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька - молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА...

В зоопарке мальчик увидел павлина и говорит :
-папа, смотри, курица расцвела.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!