Господи, ну пошли ты мне мужика нормального! С деньгами! Я же не прошу понизить цены на бензин...

а есть те, которые сон досмотреть не успели и сами додумали???

Ольгу отвозит в школу парень на BMW пятёрке, а Света ездит в школу на автобусе. Вопрос: какова вероятность что Ольга девственница???

- А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Жена мужу: -Дорогой, мы с тобой ни где,не бываем! -Ладно,завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

Во-первых, не брала. Во-вторых, уже положила

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче

Купила шампунь,на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы!Вот думаю,что им лучше помыть?;)

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: "Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа." Ученик: "Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну". Учитель:!Зачод!"

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс... - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.