- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.

- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!

Девушка, садитесь! Подвезу!
Да некогда мне, идти надо.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
- Потому, что я сплю с вами Марьиванна!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Я ей сказал:
- "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом".
А она мне:
- "Лучше наоборот!".
- Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?!