Значиться занесла меня нелёгкая на некий семинар типа как по обмену опытом.. И соответственно присутствовали на энтом семинаре представители других государств. В общем сказать что эти представители были в шоке от нашего понятия «обмен опытом» это не сказать ничего! Количество выпитого горючего превысило все самые смелые ожидания и разрушили вконец все мифы относительно ограниченных возможностей человеческого организма.
Больше всего от широты нашей души пострадал один немец, который имел неосторожность испытать на себе хохляцкое гостеприимство… Короче после дружного вечернего ужина, не удовлетворившись количеством принятого на грудь, компания товарищей горящих желанием продолжить общение захватила н-нное количество алкоголя и попиздовала в близлежащий скверик. Главной достопримечательностью был пятилитровый бутыль отборного самогона замаскированный под сифон.. В этот момент на глаза этой пиздобратии попался представитель дружеской страны Германия с банальным именем Ганс. Сей человек, скажем так уже в годах, всего лишь хотел подышать воздухом перед сном. А хуя тебе! Углядев эту жертву наши товарищи, пылая человеколюбием и братерством народов кинулись ему наперерез с воплями «комрад», «бите», «дринк»… Были использованы все познания иностранного языка в границах средней школы. К удивлению, общение шло даже без переводчика. Хотя сложно чёто не понять когда хлопают по бутылке и говорят «Бите».. В общем немчуру усердно заставляли попробовать дословно «бест факен шнапс».. Не в силах противостоять натиску Ганс поднял руки как под Сталинградом. Но… Восстала новая проблема: полное отсутствие сосуда куда можна было бы надринкать шнапса.. К счастью наших это никогда не останавливало и со словами «мать его ебить, не захлебнёться» кран сифона засунули Гансу в рот… Бедняга не успел даже выразить своего удивления, как основной «бармен» сделал три мощных качка из сифона….56 градусов чистого самогону… Вы видели когда нибудь глаза глубоководного краба? Они на выкате от большого давления воды… Так вот, хочу сказать, что он со своими лупалками, сцука рядом не валялся по сравнению с глазами Ганса после отечественного шнапса… Хлопцы немного испугались, потому как немчура минуты три усиленно вдыхал воздух и был нихуёво похож на рыбу которую выбросило на берег… После этого он хрипло произнёс «ХУУУдддд» (что по мнению большинства означало гуд) и на деревянных ногах потопал в сторону корпуса покачиваясь как бригантина. Останавливать его не решились…
Утром на очередное заседание семинара Ганс не явился… Ребята чувствовали себя виноватыми, но большее очучение собственной вины они ощутили перед обедом, когда из номера появился бледный Ганс и печально перебирая ногами направился к выходу… Чтоб исправить положение, они наперебой начали расспрашивать на ломаном немецко-английско-бобруйском языке что то типа «хав а ю?», а один предложил поправить здоровье рюмочкой и зделал обьяснительный жест щелчком по шее.. При этом звуке Ганс вздрогнул, печально обвёл присутствующих глазами и на ломаном русском произнёс (и где только научился сука?): «Та ну фас накуй!»… И печально удалился шаркая ватными нагами….
А семинар продолжался..