Знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Дочке 5 лет. Я при ней переодеваюсь, она на меня смотрит и спрашивает: "Мама, а когда я буду большая у меня грудь вырастит?" Я говорю: "вырастит, а зачем она тебе?" "Как" - говорит, зачем, в школу носить!!!" Так, что девочки, растите грудь для школы, а то ходить будет не с чем и мозги тут совсем не при чем

Дочке Полине 2.5 года. После очередной истерики грустным таким голосом говорю ей: "Полечка, как же я устала от твоих криков". Ответ заботливой дочки: "Ну ты можешь пойти отдохнуть на диванчик."

Сижу (пардон) в туалете. Старший сын кричит из кухни: мам, что такое КАЛ?
Я, подумав, отвечаю: А где ты там это уже вычитал?
Он: да тут вот один хлебец равно 13 ккал...

Поехали сегодня за стульями, взяли у дедушки для этого Волгу (там багажник побольше). Витаська едет в машине и говорит: "Это не машина, это Волга". а папа добавляет: "Как хорошо, сынок, что ты с такого возраста уже это понимаешь".

Саша 3,5 года.
Едем в машине
Саша: - Фу, ноги воняют
Я: - Чьи?
Саша: - Твои
Я: - Почему это мои, может твои?
Саша: Нет, мои не вонючие!
Я: - Это почему твои не вонючие?
Саша: - Потому что ОНИ У МЕНЯ НОВЫЕ!!!