написано на юбилей одной газетенки. выкладываю не из выпендрежа, а с целью узаконивания авторства-ибо неадекватная редакторша вышеупомянутой газетенки доверия не внушает.

Приветствие «за что не возьмись – нужны рабкоры»
Эпиграф:
Для оригинальности мы не будем использовать произведение Владимира Маяковского «Кем быть». Рекламы, новостей и шуток про политиков тоже не будет.

(из-за кулис):
Мент: -нарушители, выходи строиться для общественных работ!
Появляется шеренга покачивающих субъектов «после вчерашнего».
(голос) -лейтенант,розмовляйте державною мовою I йдiть державным стройовим кроком!
Мент: -так точно пане полковнику!
Следом под национальную музыку выходит милиционер (маршируя по-украински под музыку «младший лейтенант»)
Мент:-Стiй, раз-два! (опасливо заглядывает за кулисы). Ушло начальство. Фуууххх. (оглядывает строй):
- ну что, граждане правонарушители кто хочет поработать? Сегодня наряд: карьер – 2 человека, рабкорами на усиление – 2 человека,…
Нарушитель1: - а это куда это рабкорами???
Мент:-точно не знаю, но во время компьютерных технологий это не проблема. Сейчас выясним в бортовом компьютере
3. звук игры «Ну погоди»
(достает что-то из кармана, начинает усиленно жать: «куда…эээ…а вы куда…назад!!!» в сердцах «ну хоть кто-то больше 8 яиц ловил???») (ложит обратно в карман) Wi-Fi глючит, посему будем думать! Эээ, рабкор, рабкор…Рабица-знаю, курорт во Франции, раб лампы-тоже знаю, в кроссворде видел, это джин (вполголоса: хотя какой дурак его в лампу наливает-я только в бутылке видел), фильм был такой…давно… «рабокоп». расшифровывается… «работающий в окопе», т.е. «роящий траншею»…ааааа, про экскаватор…наверное.
Нарушитель3: Рабинович опять же…
Мент:-что …Рабинович???
Нарушитель3: -просто. Я – Рабинович!
Мент: жаль что не… Вассерман. Очень уж у меня на тебя реакция резко отрицательная-можно анализы даже не сдавать! Продолжим. Следовательно! «рабкор» - «работающий с корой»…эээээ…скорее всего лесник. Во!
Нарушитель1: (!!!!!!!!)лес?это просто отлично! деревца, цветочки, полянки, шашлычек…годится! Мы идем!
Мент:-отлично.(раздает документы)Вы-в карьер,вы-в рабкоры.Желаю ударного труда…все 15 суток
Нарушитель2:-не понял,а при чем тут газета «Рабочие зори»???нам же в лес?
Мент:-тэээк, будем рассуждать логически!
(Голос из-за кулис)-как же надоел этот мусор!!!!Мент осматривается, задержанные отрицательно кивают.
уборщица: - Мусорят, мусорят, а мне убирай!!!.
Мент:-хм,да…Газета печатается на бумаге, бумага делается из древесины, следовательно вы будете заготавливать древесину…наверное. Все идите!
Кабинет главного редактора: 30-секундная импульсивная встреча замученным редактором новых людей
Редактор: - зарплата у нас хорошая, но маленькая. Особых условий тоже не предложу. Ну, для творческой личности думаю это не главное. Как у вас со слогом?
Нарушитель1:-Во! Интеллигентный человек! Все понимает! Такое дело-и на сухую???Валерон… ммммм… Валерий…как тебя по отчеству?
Нарушитель2: -Владимирович
Нарушитель1: Валерий Владимирович, как у нас со слогом?
Нарушитель2: (мыслительный процесс на все лицо) аааааааа (начинает лихорадочно шарить по карманам)-7 грн 25 коп
Нарушитель1: отлично! И у меня червонец! (вполголоса) Остальное редактор добавит. (протягивает деньги)-мы с коллегой, как творческие личности, в данное время суток предпочитаем коньячок!
Нарушитель2: ссс!
Нарушитель1: что «ссс»?
Нарушитель2: (мотает головй)коньячок-с. Так все интеллигенты говорят-я в кино видел
Нарушитель1:аааааааа, точно-сссс.
Редактор:-нет,нет,вы меня не правильно поняли. В каком стиле вы предпочитаете писать?
Нарушитель1: (обиженно)не,ну за кого вы нас держите? что ж мы не люди? Мы в стиле-ни-ни, обычно…под деревом!
Редактор: (обескуражено)что под деревом???
Нарушитель1:ну, это самое…что вы сказали
Редактор: ничего не понимаю…это газета, мне нужны творческие люди, имеющие писАть. вы что-нибудь написали вообще??
Нарушитель1: (гордо)а то!Только забор или стену подходящую увижу-и сразу пишу! Метровыми буквами! Тремя! Особенно красиво мне последняя - «И краткая» удается!!!
Нарушитель2: (робко) а я…рядом…рисую
Редактор: (истерически) что, что вы рядом рисуете????
Нарушитель2: То, что Нарушитель1 пишет. Где с гитарой а где и просто стоящего (показывает руками)!
Редактор (охреневше): три буквы???...И краткая последняя…???просто стоящий…(вопросительно)но с гитарой-то зачем???
Нарушитель2: -а что ж мне его-с роялем рисовать???
Редактор: с роялем????...нет, я сплю…это бред…это цирк какой-то!!!!!!!!!!
Нарушитель2: почему цирк? кино
Редактор: (крича) какое кино??????????
Нарушитель2:группа «Кино». Нарушитель1 красиво напишет - Цой, а я его нарисую. (с подозрением) -А вы что подумали?????
Редактор: (истерически)-и это усиление???это творческие личности???!!!!!!
Нарушитель1: (с вызовом)да! Мы творческие личности!!!
Редактор: (с надрывом и рвя волосы) творческие!!!!!!!!!!! (успокаиваясь)хорошо. Хорошо. Самое элементарное задание. Придумайте имя котенку: а. красивое, б. что-бы можно было ласкательно его сокращать в. В имени должно быть отражение профессии хозяина. Справитесь?
Нарушитель1 (подмигивая второму): легко
Редактор: (в темпе пинг-понга) для ткачихи
Нарушитель1:-варежка
Редактор:-сокращенно-ласкательно?
Нарушитель1: -варя
Редактор: -ладно, для цветочницы?
Нарушитель1: -маргарита
Редактор:-сокращенно?
Нарушитель1: -марго
Редактор: - ладно,для музыканта?
Нарушитель2: (с вызовом) мандолина.
Редактор: -(удивленно) Мандолина??? Ааа…
Нарушитель1:(предупреждающе поднимает руку)стоп. Это лучше не сокращать!
Редактор: Все!!!!!!!!. Вот вам все необходимое – и принесите мне сенсацию!!!!.
Уходят. Выходят с бутылкой в бумажном пакете, на котором написано сок.
Нарушитель1: первый рабочий день надо обмыть. Кому доверим процесс разлива?
Нарушитель2: предлагаю устроить тендер!!!
Нарушитель1: с тендером у нас продукт прокиснет. Посему разливаю я! Буль-буль-буль. Вперед,в погоню за сенсациями!
1-е интервью-мастер на заводе:
11. шум завода
мастер: … … …мне… … …ваше… … … у меня… … …план…
Нарушитель1:-Хм, не получилось. Ладно, еще примем – пошли дальше.
2-е интервью – врач:
Врач:- здравствуйте, здравствуйте, зачем пожаловали?
Нарушитель2:-хотим… у.. вас..
врач: денег занять?
Нарушитель1: нет, нет, интервью взять
врач: - а у меня к вам встречное предложение
Нарушитель2: - вам тоже нужны опытные рабкоры???
врач: (осматривая их)нет, мне нужны наглядные пособия…о вреде излишеств
Нарушитель2:-сколько платите?
врач:-а бесплатно пожертвовать себя науке?
Нарушитель2:-неет,нееет
3-е: (уходят за кулисы, выбегают оттуда, вслед летит метла)
Инна: - Я вам покажу! Я вам дам тервью, охальники!.
13. Шум полета и пике
(бросает веник. Сопровождающее ее слова жужжание сменяется звуком падающего самолета)
4-е карлсон: Нарушитель1 несет вентилятор, за ним бежит мужик в клетчатых штанах с криками: «отдайте мой имуществ! Я гражданин щвеция!»
Нарушитель2:-оооо, доктор Йохансон из Швеция.
карлсон:-Я не доктор Йохансон. Я доктор Карлсон, вернее просто Карлсон.
Нарушитель2: - Неважно, интервью давай!
карлсон:- У меня только варенье
Нарушитель2: (ворчливо)-варенье, варенье…засунь свое варенье…в бензобак себе!
Нарушитель1: и бумеранг свой забирай.
(в раздумьях)Нарушитель1:-что же делать?
Нарушитель2: -а вон газета старая, давай оттуда перепишем – и вперед.
Нарушитель1: - Зачем переписывать? (отрывает куски)
Нарушитель2:- И автора, автора оторви!
Возвращаются в кабинет редактора:-мы журналисты, Сталин дал прикаааз!!!
Редактор: ну-с,как успехи?
Нарушитель1: вот!!!
Редактор: (усиленно вчитывается): -позвольте, позвольте «…и в ответ на пожелания участников 25-го съезда КПСС мы обязуемся увеличить надои от наших коров и победить в соцсоревновании по району» но ведь это моя статья 30-летней давности!!!!
Нарушитель2:-ааа…перенос мыслей по пространственно-временному континиуму???
Редактор: ВООООООООООООООН!!!!!
Мент: (играет на игрушке)
Нарушитель1: (кричит ему)- Слышь начальник!
Мент: (зверея) – Опять только восемь поймал!!!
Нарушитель1: - Командир! Пиши в робокопы…тьфу в карьер пишите.
Нарушитель2:- Ибо иногда лопатой и руками гораздо проще работать чем головой и ручкой!!! (занавес)

Мы рабкорами быть не мечтали
Нас сподобил банальнейший случай
Опасались, хотя четко знали
Что дорогу осилит идущий

Пусть как ручку держать позабыли!
Пусть порою не связаны мысли
Но в нас стержень - нас так научили
Что хотим – добиваемся в жизни!

Реноме поддержать мы сумеем
Скажем прямо – ведь есть предпосылки
Только тему острее бы дали
И со «слогом» не будет заминки

По плечу нам высокие горы
Океаны все – по…колено
Без усилий шедевр напишем
Сотню премий возьмем непременно

А когда мегазвездами станем
Одолев путь крутой и тернистый
Очень сильно от славы устанем
Мы уйдем!... Навсегда!!... В трактористы!!!
(голос-Почему????- Вы:потому что…)
По плечу нам высокие горы
Океаны все – по…колено
Целину мы по новой освоим
И накормим весь мир! Непременно!

Музыкалка «В журналисты я б пошел. Но кто меня возьмет»

Через десять минут на советский берег вышел странный
человек без шапки и в одном сапоге. Ни к кому не обращаясь, он
громко сказал:
-- Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
Придется переквалифицироваться в управдомы. Хотя нет,это где-то уже было…да…рио…
(танцует танго с воображаемой партнершей-10 секунд). рио, рио где ты… (хлопает себя по карманам, находит «РИО»,углубляется в чтение). «…Объявляются набор на факультет журналистики»
-хм, почему нет, схожу - попробую.
Через некоторое время. Коридоры Останкино.
(Шум,суета,беготня). Входит Журналист
Журналист:-простите…извините…а мне бы…(проходящие снуют вокруг него, не обращая внимания, или отделываясь отговорками). Выбегает помрежиссера.
Помрежиссера; (укоризненно)- ну где же вы ходите???все ждут только вас. Запись через несколько минут. (хватает оторопевшего Диму и утаскивает за кулисы).
(смена сцены, посреди стоит стул, сбоку на втором сидит режиссер, голоса за кулисами)
Журналист: (возмущенно)-да зачем…да куда…а это-то. (его выталкивают на сцену)
Режиссер: (с издевкой) ну наконец-то Иван Николаевич. А мы уж вас заждались. Две минуты до записи-а Демидова нет.
Журналист:-ничего не понимаю. Какие две минуты, какой Демидов, какая запись???
Режиссер:-нууу, профессионал вроде вас не должен забывать такие вопросы
Журналист: (удивленно) профессионал???...
(наглея) а вообще-то профессионалам вроде меня во-первых платят огромные деньги…
(угрожающий голос)-денег огромных не обещаем, но лицо не набъем-годится?
Журналист: да,да,да. А кстати, почему я сижу на неудобном стуле?
(угрожающий голос)-можем вместо кол предложить
Журналист:-нет,не беспокойтесь. Нормально сижу. Что я должен делать?
Режиссер:-ничего особенного. Сидите и читайте текст на телесуфлере, который напротив вас.
Журналист:-Вау!!!!я в темных очках читаю на черном экране черные буквы?это 4-Д формат?
(угрожающий голос)-нет,это 1Д…на стуле и выключенный телесуфлер!
Журналист:-ааа
Режиссер: все, поехали запись!!!
Журналист:- в детстве мне один математический вопрос покоя не давал. Я не понимал, как можно из А вычесть Б. Мало того, что они, как всем известно, ото всех на трубу залезли, так еще и хирургические опыты над ними проводи. А самое главное – еще непонятно, что из этого получится. К примеру, в 90-е годы прошлого века, когда от Украины «вычли» все остальные республики ожидали, что у нас моментально все появиться. И много. И завалим товарами Европу. И т.п. что можно сказать? Появилось,но…Слушаем Николая Галушку.
6. Европа

Мы жили в Союзе – снабжали Союз
А как отделились – случился конфуз
Какой ты товар не возьми, и как не читай (не читай)
Страна производства всего – Китай!!!
Дай им бог здоровья!!!

Режиссер: продолжаем съемку
Журналист сидит, шевелит губами- но ничего не слышно.
Режиссер: Что со звуком???
Звукарь: ща исправим. (шорох, хруст, появляется звук -кто-то говорит «раз, раз»-но тухнет свет)
Режиссер (заводясь):-электрик!!!!
Электрик: -пара минут
(появляется свет,
и Журналист начинает трястись на стуле)
Режиссер: -опять этот идиот фазу на микрофоны дал!!! Всем внимание - работаем
Журналист: «…и тогда Сергей, с помощью установленных нами скрытых камер сам смог убедиться, что Елена, с которой он прожил больше 3-х лет, вовсе не Елена, а Анатолий – сосед с верхнего этажа. И Анатолий у нас сегодня в студии»…что это за бред???
Режиссер: - кто запустил на суфлер текст программы «Запретная зона»??? (зверея) Идиоты!!! Все! Перерыв!!! Инночка!
7. Стоны
(все начинают крутить головой)
Режиссер: -Инночка, ты где???
Журналист: (глядя за кулисы)-Думаю там
Режиссер:-И…что она…там… делает?
Журналист: -Да уж…вряд ли вам чай несет
Входит Инна, перебрасывая из руки в руку чашку.
Инна: -Ваш кофе Роман Иванович
Журналист: -Во, что я говорил - не чай!
Режиссер: -Спасибо дорогая (хлопает ее по попке).
9. сигнализация
(влетает ОМОН).
10. брат
Все валяться на пол.
10а. Крик и падение
Режиссер: -опять мы без осветителя остались
Журналист: (вопли, плавно переходящие в спокойное удивление):-Ничего мы не курили такого, Колян сказал, что папиросы просто под дождем намокли!!!!!...Я стекло не бил в ресторане!!!...Ленка сказала, что ей уже 18 было!!...Славик мне сам машинку подарил…в садике!
ОМОН1 (в это же время):- с какого датчика был сигнал?
ОМОН2:-с номера 7
ОМОН1: (достает лупу, начинает осматривать Инкины штаны). След не четкий. Нужно посмотреть отпечатки…на коже!
Инна: -Нахал, да как вы смеете!!!!
ОМОН1:- Нет, так нет! Тогда попробуем путь посложнее
ОМОН2:-Магнитно-резонансный анализ структуры молекул ДНК на ткани с последующим сравнением на макроуровне?
ОМОН1:-Нет, есть еще более масштабные и глобальные способы выявления (обращаясь к Инне)-Кто?
Инна показывает на режиссера.
Его валят, мотузят ногами и выносят за кулисы.
Инна (достает телефон и раздраженно)-Котик, ты меня оскорбляешь своей ревностью…беспочвенной. У меня случайно в белье не вмонтированы датчики вызова стратегической авиации?
(голос из-за кулис) - Работаем!
Журналист:- когда подрос – вопросов стало гораздо больше. К примеру, реформа вооруженных сил. Уже есть первая ласточка – единственную нашу подводную лодку покрасили в розовый цвет – от одного ее вида противнику станет плохо. А уж если еще в шторм ее увидят… Более подробно о нынешнем положении дел в армии предлагаю послушать…
14. Дольче габана
Мне уже девятнадцать, и я в армии дед
На гражданку уйду настоящим мужчиной
Жаль что формы парадной сейчас в армии нет
Но зато в мир вернусь я военной «машиной»
Землю рою как крот, как Бог крашу траву
А «бычки» от меня сами строем сбегают
Плохо только одно – организму всему
Мяса, масла, колбас и ситра не хватает!

А я иду себе такой, в старой фуфайке
Но зато под ней три камуфляжные майки
Котелок вместо каски – я слегка контужен
Коль патронов нет – автомат мне не нужен!

Входит другой человек в прикиде режиссера.
Журналист: (потрясенно)-Ничего себе!!!!!!а говорят, что в милиции не бьют!!!