Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!" :))

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку

-Придуурок..
-Что?
-Придууууууурок..
-Прости, что?
-Ничего, люблю когда ты в наушниках...)

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться:D

Приходит парень в аптеку!
-девушка дайте мне 30пачек призервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая)))

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

– Вначале я пил Шампанское, после него перешёл на вино, затем было водка с пивом... А после этого отравился печенюшкой

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.

Сын, ты уже взрослый, давай с тобой поговорим о сексе... - Да, папа, что ты хочешь узнать?:D

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу:D

Человек проводит во сне 30% жизни,остальные 70% мечтает выспаться.

Едет автобус,набитый битком,за ним бежит мужик,все ржут.Пассажиры мужику:Хорош бежать,мы щааа обоссымся от смеха!!!Мужик:Вы ща обосрётесь,я-Водитель!

-Какой твой любимый предмет в школе?
-Стул!=)

Только студент или школьник на вопрос:"Сколько время?"Отвечают:"10 минут осталась!"

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Разговаривают две девушки - а мой парень меня на руках носит! - а я не бухаю!

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: - Скинь мне фото на мыло... - Я вчера вторую мировую за немцев прошел... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Я тебе письмо 10 мин назад прислал, ты получил?

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

- Сына, ты куришь? - Папа, я дочь

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.

Привет! Я - мозг! - Привет! Я - Nuts - А я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

вооот скукаа...(ты же тоже сперва не то подумал)

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик

Как хочется опять в то беззаботное детство.Где куча смеха,радости. И с болью у тебя ассоциируется только укольчик...

когда леди говорит "нет", мужчина слышит "может быть".когда леди говорит "может быть", мужчина слышит "да". когда леди говорит "да", она - не леди.)

Если б я точно знала, что в 2012 будет конец света, я бы завтра же бросила школу, ограбила банк и махнула в Вегас.

К черту розовые очки - они мне не идут, к черту прошлое - оно мешает мне быть счастливой в настоящем... К черту все, что было - я счастлива!

Хотела сказать, что люблю тебя..., но вовремя поперхнулась.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "да делай ты что хочешь!"

Всю жизнь она мечтала о высоком блондине с голубыми глазами,не курящем и часто говорившем о любви,а больше всего на свете полюбила обычного брюнета не выпускающего из рук сигарет,который никогда не говорит о любви...

Улыбаться тем, кого ненавидишь, и не замечать того, кого любишь, теперь называется быть вежливой и сильной..

Мама он ушел! Мне больно...
- Чего ты ревешь? Когда на улице говно обходишь- не плачешь! Вот и сейчас обойди и не плачь!

"Бойся момента, когда я заговорю с тобой как ни в чем не бывало. Это будет означать только одно - отныне мне похуй на тебя."

Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя..

Я бы плакала, как дура, но как умная смеюсь

cлёзы off.похуизм online

Прости.Любила.Больше так не буду

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору

Все настолько шикарно, что грех не напиться..*

...Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, организуй для неё рай..

Бросать трубки.демонстративно уходить.обижаться.психовать.посылать..-
думаете это Девушки?нет,это сейчас у нас парни такие пошли!

Господи, молю, дай мне мудрости понять парня, любви, чтобы прощать его и
терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его
нафиг_!!*

А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? - Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!

-Как довести девушку до сумашествия?
-Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Убивает реклама:"Эти дни станут лучше вместе с Always".Эти дни не станут лучше даже с Pampers!=)

-Тяжело нам женщинам - месячные, целлюлит, роды...
-А нех*й было яблоки п*здить!

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2011г. - Я бы вдул.=)

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Так страстно, сильно, резко... когда нет сил ни вырваться, ни по стенке сползти вниз...

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D

счастье - это когда он уходит, и ты спрашиваешь:"Ничего не забыл?". А он крепко тебя обнимает и шепчет на ушко:"Тебя...

так иногда хочется написать : "не дружишь с фотошопом, сука, не пугай людей!"

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
(Продолжить)
- Но только один раз...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю....
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. А вот и моя остоновочка...

У Вовочки есть два брата, старший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

А вы тоже сидя за компьютером,сильно хотите в туалет,но сука терпите:D

Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!

Есть парень,есть проблемы.Нет парня,проблема одна,нет парня!

В школе на первых двух уроках хочется спать.На третьем-есть.А на остальных просто сдохнуть!

Объявление на двери спортзала:Без мата по канату не лазить!

-У тебя крыша едет?
-Ага,блять,твою догоняет!

Серёжа волнуется-раз
Игорь волнуется-два
Саша волнуется-три
Оля пошла на узи...

-Дура!
-Дурак!
-Вот видишь,мы идеальная пара.

Они были идеальной парой...Он был тряпкой,а она была шваброй))

-Андрюха,я женюсь!
-Ёпт,на ком??
-Ну на ком я могу жениться!С кем я дружил все эти годы?!
-Мляяя...на мне чтоль!?

Детство-это время когда не думаешь матом.

Ничто так не сближает людей,как один вариант на контрольной!!

Мы в ответе за тех,кого напоили

СМЕРТЬ:Я завтра зайду за тобой в 10!
Лёха:Бля,Оля смени ник!!!

Чем бы родители не тешились,лишь бы комп не трогали!

-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи...

Надо позвонить маме и сказать,где я...
-Мам,где я?

-Пошел вон!
-За что?
-За дверь!
-Да почему?
-По полу!