Преподаватель обращается к студентам:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

– У вас 14 детей, это семейная традиция?
– Нет, традиция у нас другая, а дети – побочный эффект этой традиции.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

– Мой дедушка героем был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
– Умер?
– Нет, срок кончился.

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.

– Борис, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Вова, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась.