Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!
***
- Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
- Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.
***
- Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
- Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.
***
- Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
- Кого, Пушкина?
- Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
***
- Блин, у меня кожа начала шелушиться. Это часом не от водки?
- Да не. Это все весенний авитаминоз. Просто ты водочку витаминками закусывай.
***
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.
***
- Папа, расскажи, откуда я взялся?
- Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…